Blissed and gone
-Dejar fluir la vida… No oponer resistencia… Que sea ella la que me lleve… No intentar domar el tiempo como si de un caballo salvaje se tratara… Así es como están pasando estos días… Sin lucha… Dejando mi confianza absoluta en el futuro…
He vuelto mi mirada a lo que me rodea… Una mirada limpia y sincera… Un contador a cero… A disfrutar con poco y a admirar la belleza de las pequeñas cosas… La luz tamizada por las nubes, el aire fresco que se cuela por la rendija de la ventana, la sonrisa de una viejecilla al sentarse en el metro, el olor del bizcocho recién hecho… Al observar el milagro del agua resbalando por mi mano, la tristeza es menos triste… Al escuchar las notas del piano cuando la noche ha caído, la soledad se desvanece un poco más… Al saborear un plato recién hecho, el reconfortante abrazo de la ilusión vuelve a aparecer…
Siempre me he considerado un catalizador… Una persona que es capaz de estar al lado de quien lo necesita para animarla a conseguir lo que pretende… Hacerle mover el culo, vamos, aunque sin forzar ni obligar a nadie, claro… Y siempre he creído en construir… En buscar soluciones… Porque el mundo está ya demasiado sembrado por el poder devastador que tenemos las personas, en determinadas ocasiones, como para seguir fomentando ese camino de destrucción… Somos capaces de hacer lo mejor y lo peor… Máquinas perfectas de producir las caricias más tiernas o el dolor más amargo…
¿Por qué intentamos complicarnos la vida constantemente, en lugar de disfrutar de ella unidos? Tenemos una verdadera bendición entre las manos… Algo de lo que cada mañana deberíamos ser conscientes… Al abrir los ojos, aún en la cama, me doy cuenta de lo muy afortunado que he sido y soy, aunque las circunstancias actuales no sean las mejores y las pérdidas hayan sido más que las ganancias en las últimas semanas… Quizás me sienta algo vacío estos días, pero es fácil llenarse de nuevo con esas briznas que la vida nos pone ante los ojos… Al menos a mí me está sirviendo para no olvidar que la sonrisa es uno de los patrimonios más importantes que tenemos los seres humanos… Y lucirla es un deber al que no podemos renunciar…
El fin de semana pasado rescaté el acuario que me regaló mi madre hace infinidad de años… No había llegado a instalarlo nunca… Tenía serias dudas de que al llenarlo de agua tuviera alguna fuga, pero con un poco de limpieza y acondicionamiento ha resultado ser un acuario magnífico… Ahora desayuno cada mañana mirando como nadan mis cuatro pececillos… A veces a favor de la corriente, otras en contra de ella… Y ese es otro momento de paz en el que me doy cuenta de lo maravillosa que es la vida… De que por muchos golpes que recibes, por muy fuerte que sea la corriente en tu contra, debes seguir ofreciendo lo mejor de ti al mundo… Porque todos formamos parte de esa única entidad y lo que aporta cada uno suma a ese bien común… Somos peces nadando en un mismo mar… Sembrar odio, fomentar el rechazo, no lleva a nada más que a endurecer tu propio corazón… A mentirte a ti mismo… A negar una parte de ti cuando lo que intentas es anular al otro…
En este tiempo de silencio he pensado mucho… Siempre suelo pensar mucho, aunque esos pensamientos suelen quedarse dentro… Además, ahora me he quedado sin la persona con quien discutía acerca de estos temas, así que si no dejo mis historias sobre estas tablas, se quedarían en los pliegues de mi piel para siempre y me parece un buen ejercicio hablarlo aunque sea conmigo mismo en este teatrillo…
Buscamos la felicidad de forma desesperada… Y muchas veces, cargamos a otros con la tarea de nuestra propia prosperidad, cuando en realidad sólo depende de uno mismo… Nadie te impide bailar, reír o hacer el tonto si es lo que quieres hacer tú… Nadie es el día y la noche de nadie porque somos nuestros propios soles… Caer en esa trampa lleva a distorsionar la realidad… A crear fantasmas donde no existen…
Y aunque no hace mucho recibí un revés de ese tipo, la única verdad es que somos libres y nada ni nadie nos ata… Responsabilizar a alguien como el causante de tu infelicidad o de tu estado de ánimo es escurrir el bulto sobre tu propia realidad… Me parece una reacción mucho más madura afrontar que eso sólo ha dependido y depende de ti… Más aún si cerca ha habido personas dispuestas a compartir cualquier momento y a ayudar en cualquier situación, procurando precisamente esa felicidad que parecen haber raptado… Aunque a veces es más fácil desviar la mirada del interior y exorcizar tus propios demonios sobre otros… Quizás porque no queremos reconocer la verdad y preferimos reaccionar así antes que a la rendición de nuestros egos… «La verdad os hará libres», decían… Aunque a veces duela… A mí me ha abierto los ojos para ver que no soy ningún villano de cuento…
Éste es un mundo de locos… Y todos lo estamos en cierta forma… Necesitamos encontrarnos entre nosotros para aprender, disfrutar de nuestra existencia y enriquecernos de la experiencia… Poner en común nuestros pequeños mundos interiores y hacerlos crecer, estableciendo lazos casi mágicos entre ellos… Y apoyarnos para conseguir nuestros sueños…
Porque en eso, al fin y al cabo, consiste la vida… En hacer realidad nuestros sueños… Y son de una material tan frágil, que deben ser tratados con la delicadeza que se merecen… El amor es lo único capaz de mantenerlos flotando… Con odio, sólo se consigue quebrarlos…
Roll it over
-Esta tarde he asistido a una sesión de Ho’oponopono con la escritora del libro que me descubrió esta práctica… Ha sido muy especial para mí, porque quería agradecerle a esa mujer el haberme acercado esta técnica y comentarle lo mucho que me sirvió en su día… Me ha recibido con un gran abrazo y me ha recalcado que no debo dejar de practicarlo, sobre todo en momentos como estos en que todo se tambalea…
La experiencia en común ha sido mágica, y realizar un círculo de sanación con todo un grupo de gente ha generado una energía muy especial… En mis pensamientos han estado todas esas personas a las que quiero, y al final me he sentido en paz y agradecido por tenerles a todos, esquivos o no…
Todo es energía y todo fluye… Querer controlar la vida es como querer poner barreras al mar… Sólo hay que dejarse llevar y bailar la canción que nos llevará al final hacia la Eternidad…
In chains
-El silencio se acabó, pero fue para clavar un aguijón de lo más doloroso… El veneno aún corre y quema… Cuesta creer que todo haya llegado a este punto… Que todo este tiempo pasado ahora parezca reducido a frialdad, rencor, desprecio e, incluso diría, a cierto asco que me parecen del todo irreales… Con lo que hemos sido, ahora me reduzco a ser un perfecto extraño… A no poder intercambiar ni un «hola» sin percibir que no soy bien recibido inmediatamente… Pero no se puede hacer nada cuando toda mano tendida es retirada con esa furia… Donde hubo cariño, ahora parece cobijar un fuego encendido capaz de arrasar con todo… Cualquier palabra genera una repulsa tan grande que hace perder a uno la ilusión por cimentar lo roto y al menos poder mantener la cordialidad… No quiero hacer sufrir a nadie, y tampoco me quiero hacer sufrir a mí mismo… Querer, forma parte de eso… Y quererse a uno mismo, también… De mi actitud no puedo estar más contento… He hecho lo que he podido y seguiré estando ahí siempre… De mis errores, no lo estoy tanto, pero de ellos aprendo y si hay otra ocasión, no volverán a suceder…
Ahora soy un fantasma… No existo… Pueden ver a través de mí… Es una nueva sensación en mi vida y tengo que acostumbrarme a ella… En el fondo todo esto es una oportunidad para crecer, como en el otro gran tema que me preocupa estos días… De estas situaciones saldré reforzado… Y el día de mañana me habré convertido en el hombre que quiero llegar a ser y habré cruzado por todas estas peripecias con la nobleza que me dieron los míos, sin perder lo que soy… Habré atravesado el temporal sin perder mis valores ni venderme, y mi nave habrá llegado a puerto… Y de la misma forma que ahora agradezco todas las lecciones, mañana seguiré agradeciendo y queriendo a todas las personas que han pasado por mi vida y me han visto durante este recorrido… Incluso a aquellas que no son capaces ahora de valorar, en su justa medida y con los ojos del interior, lo que hemos sido capaces de caminar juntos…
Al fin esta noche pude dormir del tirón después de un mes sin poder hacerlo… Ni las caminatas, ni ver cosas nuevas, ni leer, ni las infusiones; nada parecía acabar con este insomnio… Nunca había recurrido a las pastillas pero era una situación que no podía sostener por mucho tiempo… Dormir tres horas, como durante las últimas noches, era inhumano… Serán sólo unos días para recuperarme y luego volveré a cosas más naturales… «Esto es sólo un bache», me dijo la doctora, «todo lo malo llega junto pero luego llegará todo lo bueno junto también»… Ya he dejado de creer en estas cosas… Sólo creo en lo que genera uno mismo… En su energía y en cómo interactúa con la de los otros… Por eso yo seguiré ofreciendo lo mejor de mí y lo que venga, vendrá… Aunque lo que vean otros pueda ser una visión distorsionada por filtros autoimpuestos… O quizás sea yo el que no veo las cosas como son… De todo esto debo aprender también…
El otro día leí algo sobre las personas con hipersensibilidad y me vi reflejado en ello… También recordé cuando mi palmera me comentaba las dos caras de esa moneda… Y creo que todo esto es una muestra de ese perfil… Tengo que armarme de un buen caparazón para que esto no me pase con tanta facilidad… Dejar de ser una esponja… Yo no sé esconderme tras una máscara… Se me nota todo demasiado… Muchos se vanaglorian de amar y lo dicen con la boca grande y extendiendo esa palabra por todas partes, como un emblema que suena bien, cuando en el fondo, si buscaran en su interior, verían que albergan otros sentimientos muy diferentes, que no son del todo honestos con ellos mismos y con lo que dicen…
Yo quizás no lo predico tanto… O si lo digo, es con la boca pequeña… Porque prefiero demostrar mi cariño con los gestos… Sin máscaras… Apoyando y estando allí cuando hace falta… Querer así es siempre una victoria… Pero ese tipo de amor no vende… Aun así, yo no quiero un ejército de palmeros que reaccionen a mis movimientos… Sólo quiero gente que me quiera de esa forma… Sin golpecitos en la espalda a cada paso… Sin palabras innecesarias y vacías, porque al final, las palabras con el tiempo se marchitan y desaparecen… Los hechos siempre quedan grabados a fuego en la memoria… Y esos no admiten demasiadas lecturas…
Mis días ahora empiezan con una nueva melodía de despertador que me hace saltar de la cama con energías renovadas… Después de meditar, hago un repaso de todas las personas a las que quiero en mi vida y les deseo lo mejor… De TODAS… Porque los lazos no se deshacen si siguen prendidos por un extremo… Aunque hay que aprender a desatarse si te obligan a ello…
Never let me down
-Amistad… Crecer juntos… Apoyar… Seguir bailando, aunque sea separados… Sonreír… :)
Lo que se siente realmente dentro es lo que prevalece…
When I believed in nothing
I called her name
Trapped in a high-dollar joint in some place
I called her name
And though my days are slipping by
And nights so cruel
I thought I’d die
She danced her little dance ‘till it made me cry
She was shakin’ like this honey doing that
When I needed soul revival
I called your name
When I was falling to pieces
I screamed in pain
Your soothing hand that turned me round
A love so real
swept over me
You danced your little dance ‘till it made me cry
You were shakin’ like this honey doing that
Never let me down
She never let me down
Never let me down
She never let me down
When all your faith is failing
Call my name
When you’ve got nothing coming
Call my name
I’ll be strong for all it takes
I’ll cover your head
till the bad stuff breaks
I’ll dance my little dance till it makes you smile
Shaking like this honey doing that
Never let you down I’ll never let you down
I’ll never let you down
I’ll never let you down
«breathing underwater, and living under glass…»
-Pesa… Pesa mucho este silencio… Un peso intangible, pero una carga que en momentos determinados es capaz de eclipsar cualquier luz de ilusión que enciendes, como las velas que pongo cada mañana al despertar y cada noche al dormir… «Hoy sí», me digo… Y cada noche cuando apago la última y me tomo la infusión, me invento mil excusas por las que no ha podido ser… Y me autoimpongo que eso de que lo de la montaña y Mahoma no es aplicable en este caso… Aunque nadie sabe las montañas que sería capaz de mover si supiera que esa es la solución, únicamente por saber qué pasa y poder dormir en paz sin despertarme cada dos por tres…
Mi vida se ha llenado de silencios no buscados… Ni siquiera en mis caminatas encuentro algo aparte del rumor de las olas, que llene mis oídos… Pero ese silencio, aunque al principio asusta, es muy curativo… Porque te lleva a encontrarte a ti mismo y a plantearte la situación en la que te encuentras inmerso… ¿Por qué matar el cariño con silencio? ¿Qué objeto tiene cortar esos hilos dorados que nos han unido? ¿Por qué esa frialdad cuando siempre ha habido calor? ¿Por qué no intentar restaurar lo que se ha roto, si es que se ha roto algo?
Esta mañana he ido a la playa a darme el primer baño en muchos años… Tenía esa necesidad, necesitaba concederme ese gusto… Corría un poco de aire a esas horas pero dentro del agua se estaba bien… Mientras esperaba a que el sol levantara un poco he estado meditando y he seguido pensando en lo intrincado del camino que se me ha presentado estos días…
Siempre he sido partidario del diálogo para arreglar las cosas, porque el silencio lo único que provoca es enquistar las situaciones… Hacer la bola más grande hasta que la gangrena es inevitable… Las realidades se deforman alocadamente… Hasta que el cáncer se ha extendido tanto que es imposible recuperar los tejidos destruidos…
Es todo tan confuso… Y mientras el tiempo va pasando… Pero en estas horas tan oscuras es cuando más debe brillar uno… Y no dejar de ser quien se es y lo que tus raíces te han llevado a ser… Seguir queriendo por encima de todo y estar ahí, como siempre…
Hoy he recibido dos noticias… Una de ellas me ha sorprendido mucho… Me han escrito de la academia de Londres donde estuvimos el año pasado para decirme que mi casera, después de muchos años cediendo su vivienda, se retiraba, y que si quería podía enviarle un mensaje de agradecimiento… Por supuesto, no he tardado en contestar… Millie fue una delicia de mujer durante esos días y aprendí muchas cosas de su forma de ser… Cuando la recuerdo lo hago con una sonrisa, en nada comparable a su enorme carcajada, una demostración de su gran vitalidad… Desconozco el motivo pero cuando se haya enviado la sorpresa quiero escribirle un mail para preguntarle cómo está y qué es de su vida… Me haría mucha ilusión poder visitarla en un futuro… :)
La otra noticia ha sido totalmente inesperada… Y me gustaría poder celebrarla con quien siempre me ha ayudado en estas situaciones… La otra parte del equipo… Así que me la reservo para poder hacerlo antes de que suceda…
Bajo el agua, las cosas son diferentes… El silencio es buscado, y todo es más ligero y flota… Y las sonrisas, aun siendo sordas, brillan con un resplandor especial… «Hola… Sigo aquí… Te quiero…»
Death and All His Friends
-Hoy he aprendido tantas cosas de mí que no podría ponerlas todas sobre estas tablas… Así que me las reservo para mis adentros… Sólo puedo dar las gracias… La vida es maravillosa en su totalidad…
Hielo
-Cuando llega la noche todo se asienta… Las tensiones del día se apagan y el cansancio te lleva a un estado de conexión contigo mismo de lo más especial… Es entonces cuando me tomo la licencia de subir a este escenario y dejar mis palabras flotando como el humo de la vela que prende… Porque creo que es en este momento, entre las sábanas, cuando me abro a mis sentimientos sin tapujos…
Estos días no están siendo fáciles; durante la jornada lucho contra mí mismo intentando aprender nuevas magias… El tiempo ahora no es mi principal aliado, y eso no deja mucho a la calma… Aun así, cada día hay un pequeño paso dado, y eso me llena de esperanzas… Será un largo camino, pero paso a paso se irá consiguiendo llegar a la meta… No queda otra que seguir insistiendo y poniendo mi paciencia en esa tarea… Cuando lo consiga, todo esto será sólo un recuerdo disipado…
Conectar con la naturaleza y buscar la belleza en las pequeñas cosas, en los momentos más sencillos (como comer bizcocho mientras veo salir el sol), en el ahora, está siendo una válvula de escape importante para estos momentos tensos… Ayer por la tarde me decidí a estrenar mi recobrada capacidad para caminar yendo a la playa… «Lázaro, levántate y anda, pa la playa» :) Y qué ganas tenía… Eso me recuerda que algún día de estos tengo que volver al parque y abrazar a ciertos árboles que deben sentirse algo desatendidos… El rumor de las olas fue mi compañía mientras escribía un poco… Otra forma de recuperar mi esencia… Las palabras parecen atoradas por las circunstancias y no fluyen libremente como otras veces… Pero aun así sigo escribiendo… Es otra victoria más que conseguiré de las muchas batallas en las que estoy inmerso…
Encontrarme a mí mismo también ha sido el motivo por el que ayer llamé a cierto sitio, en busca de nuevas sensaciones… Experiencias que me hagan sentir vivo… También darme un respiro y un pequeño premio… Necesito agradecerme el seguir tirando con ganas con todos estos asuntos… ¡Y poder caminar de nuevo, que no es poco! Así que el jueves voy a cumplir uno de mis sueños más viejos… He tenido que esperar media vida y no tengo ni perdón ni excusa… Pero me hace tanta ilusión que llegue ese momento que creo que si estoy durmiendo mal últimamente, mañana va a ser aún peor… :)
Pero ahora llega la noche, la que nos iguala a todos y nos lleva al sueño… Y con el murmullo de los coches pasando a lo lejos, es cuando me permito abandonarme, antes de que los ojos se cierren… Y es cuando noto que aflora mi verdadero yo, para poder hablar desde el corazón…
Cada mañana desde hace un par de semanas, me levanto muy temprano con una sonrisa y la ilusión del esperado reencuentro… El sol no ha salido aún, pero yo, después de meditar, abro mi corazón y me digo a mí mismo «éste va a ser el día»… El día de volver a cruzar alguna palabra… De tomar un té y sonreír de nuevo… De un «hola» escrito, ni siquiera pronunciado… De caminar unos pasos de nuevo juntos… Pero el hielo parece que aún cubre esa coraza impenetrable… Y tengo que reconocer que, a veces, caigo en el pesimismo de estar perdiendo algo tan preciado para mí… Aunque sepa que no hay motivos suficientes para que lo que se forjó durante este tiempo pueda caer con una neblina como ésta, esa sensación de estar entre la espada y la pared, de querer dar el paso pero saber que no sería bienvenido y que debo respetar las normas del particular juego del contacto-retirada, esa incertidumbre de dónde estamos, la impotencia de verte espectador pasmado e iluso, es un poco asfixiante…
Aun siendo esta noche algo más oscura que otras, mañana volveré a sacar mi sonrisa más brillante de nuevo y a abrir las persianas pensando que todo volverá a la cordura… Y que la primavera llegará de nuevo a los corazones y el deshielo fundirá aquello que ahora parece petrificado… Porque el frío se combate con cariño… Y al menos aquí dentro, sigue habiendo el mismo… Ante eso, la escarcha no puede durar mucho…
It’s a wonderful life
-Esta mañana he vuelto a intentarlo… Afortunadamente todo ha ido bien y las heridas han aguantado el trote sin demasiados problemas… Creo que esta semana ya podré caminar con normalidad… ¡¡Menudo alivio!! Esto ha sido una auténtica tortura, por si no fuera poco lo que ya tenía…
Ver amanecer es un momento muy especial… Implica un pequeño sacrificio, pero la recompensa es tan grande… De todas formas, estos días me cuesta seguir durmiendo y me despierto varias veces durante la noche, así que el madrugón no ha sido demasiado traumático… Allí, en la playa, en soledad, ese instante en que todo reempieza te hace reencontrarte con lo que eres, y te demuestra que tus problemas no son nada comparados con la enormidad que nos rodea… Con los millones de galaxias que están girando mientras tú te preocupas por aquel o el otro asunto… Aprovechar ese momento para enterrar tus miedos en la arena y sacar a relucir las ilusiones que te mantienen vivo está siendo una de las mejores terapias estos días…
Aunque en estas vacaciones forzadas voy a tener que seguir preparándome, tengo unas ganas inmensas de hacer cosas, ver mundo, probar experiencias nuevas y, sobre todo, de caminar y caminar y caminar… Me gustaría no tener que hacerlo solo… Si hablaba de ilusiones antes, sería bonito recuperar las buenas costumbres, aunque eso no esté en las manos de uno en estos momentos… De todas formas no tiraremos la toalla… Hay que mantener la esperanza… Quizás mañana sea el día… Quizás no… Ésta es una vida maravillosa y está llena de sorpresas… Yo me guardaré unos pasos para ese momento… :)
Beautiful
-Esta noche no hay palabras… Sólo algo bonito…
Fallen heroes
-Llevo días pensando que la vida me tenía preparado este parón forzado para recapacitar… Y lo cierto es que he pasado esta semana, además de labrándome un nuevo futuro, pensando mucho sobre mí mismo…
Durante los últimos meses he estado más preocupado por ayudar a ordenar la vida de otros que por la mía propia… Mudanzas, muertes de familiares o amigos, problemas personales, ayudas domésticas… Y eso al final se ha resentido… Hasta el punto que me he quedado vacío, agotado, roto… He dado lo que he tenido; mi tiempo, mi ilusión, mis fuerzas, mis brazos… Pero mientras, mi propio mundo se estaba desmoronando y yo no me estaba dando cuenta… Hasta que ha sido demasiado tarde… Yo y mis límites… Una asignatura que ya creo que he aprobado al fin…
Al menos, puedo decir que todo en lo que he intervenido ha acabado bien, cosa de la que me alegro… Incluso hoy mismo me ha llegado la noticia de que R. va a ser padre de nuevo, cuando me confesó no hace mucho que ya casi había tirado la toalla, y me hace muy feliz… :)
Soy bueno haciendo realidad los sueños de otros… Ahora me va a tocar hacerlo con los míos propios… Y, con ello, voy a ser mucho más grande de lo que soy ahora… No va a ser fácil, pero es tan ilusionante… :)
Este tiempo he sido un niño correteando de un lado para otro… ¿Acaso dejamos de serlo alguna vez, por mucho que intentemos escudarnos en una fachada de madurez y frialdad? Y como todos los niños, ha llegado el momento de caer de bruces y pelarme las rodillas… Eso sí, lo que ha caído es un cuerpo… Pero no la energía que lo mueve… ¿Qué son un puñado de átomos por el suelo, comparado con la cantidad de energía que son capaces de generar? Ese poder sigue más vivo que nunca… Y es el que hace que te levantes y crezcas… Y os aseguro que otra vez está pasando… Y que el último traspiés va a servir de mucho… Han sido unas buenas hostias…
Estos días he notado sensaciones muy extrañas… Me he posicionado dejándome sentir y he notado en muchos momentos que era demasiado grande para este conjunto de huesos y carne… Que mi YO interno se desbordaba y necesitaba expandirse… Y de hecho, notaba cierto aura, cierto hormigueo, que quería escapar, aunque vete a saber si no era el antibiótico o el calor… Que el vacío interior de mi estómago se transformaba en vacío de calma… Y que en ese impasse, era capaz de reconocer todo lo sucedido y aceptarlo con cariño y agradecimiento… Todo está bien como está… No lucharé contra nada… Es algo muy difícil de explicar, pero quería dejar constancia de esto para mi yo futuro… Espero que sepa recuperar esta sensación cuando lo relea algún día, porque ha sido realmente curiosa pero a la vez reveladora…
Hoy ha sido un día lluvioso, aunque extrañamente lluvioso… A ratos salía un sol resplandeciente y a otros la tormenta lo eclipsaba del todo… Parecía un calco de lo que pasó el verano pasado, y eso que no estaba aquí para verlo… De todas formas, con todo lo que llevo encerrado en casa, este clima no ha supuesto un contratiempo importante… Mi máxima distracción está siendo hablar con mi hermano y mi padre por el whatsapp… Les he tenido preocupados con el contratiempo éste en contra de mi voluntad, y lo siento en el alma… Pero en circunstancias como estas te das cuenta de lo afortunado que eres al contar con ellos… :)
Así que me he tirado todo el día mirando por las ventanas, e incluso me he atrevido a salir a la terraza y dejarme mojar un poco… La lluvia siempre me ha gustado… Con el nuevo look que me hice, sentir el agua resbalar por la piel ha sido muy especial… Un momento casi mágico… Lo he disfrutado mucho… Y entre salida y salida, he podido capturar un arcoíris, lo cual me ha hecho también mucha ilusión… Casi no se ve, pero está ahí… Como las cosas realmente importantes en la vida, que no tienen porque ser las más llamativas, sino trazos sutiles que desprenden mucho más de lo que son… Me ha parecido un bonito presagio de que «todo irá bien», esa frase que mi chamana siempre dice, y que todos estos nubarrones que hay ahora, se esfumarán con un soplido pronto… :)
La amistad y el cariño no son ningún juego para mí… Conservo a los míos como auténticos tesoros y nuestros lazos no se truncan tan fácilmente… Y menos por deslices… Creo que están por encima de esas cosas… Pero sé también que querer no es darse besos al saludar únicamente… O darse la mano, o abrazarse… Tampoco compartirlo todo… Querer va más allá… Es hacerlo sin reservas… ¿Acaso se puede querer guardándote una parte de ti mismo?
Querer no es hacer prisioneros, ni mucho menos… Es celebrar la libertad del otro… Es dejar fluir la vida entre los dedos del prójimo… Caminar juntos, pero no agarrados ni atados… Ofrecer la mano quemando tu orgullo… No esperar nada… Apreciar la sabiduría del otro, pero no seguirla ciegamente… Agradecer los consejos… También las tortas… Respetar las máscaras que uno se fabrique… Sufrir los nervios y ofrecer un hombro… Pensar en qué estará haciendo sin poder saberlo con certeza… Echar de menos una voz pero ahogar tu egoísmo y dejar respirar… Porque, aunque duela, querer también significa respetar las decisiones de los seres queridos… Guardar el silencio… Y mantener el corazón alegre y la esperanza por volver a sonreír juntos si los vientos son propicios…
Todo, absolutamente todo, es posible cuando se quiere incondicionalmente… Y yo he redescubierto estos días que soy capaz de querer mucho…
Los héroes caen, pero también son capaces de levantarse, y sus épicas hazañas son contadas luego de generación en generación… Yo no soy ningún héroe, ni lo pretendo… Sólo soy uno más que cae y se levanta… Pero que aprieta los dientes y camina… Y sólo Dios sabe las ganas que tengo de ponerme en marcha y acabar con todo esto… Aunque me falten las muletas…