Alone

-Es curioso, pero desde hace un tiempo me voy dando cuenta de que me estoy acostumbrando de nuevo al silencio y la soledad… Siempre me había considerado una persona solitaria: cuando era pequeño, me metía en mi cuarto y me sumergía en alguno de mis libros o mis proyectos, sin tener constancia de lo que me rodeaba… Cuando me he implicado en algo, lo he dado todo; supongo que es ese lado perfeccionista de mi personalidad que me obliga a invertir horas y horas puliendo algo para dejar lo mejor de mí en ello… Pero es cierto que esa soledad no era absoluta, porque sabía que al otro lado del pasillo estaba mi hermano, o mi padre en el comedor, viendo la tele, o mi madre en la cocina seguramente… Una familia demasiado tradicional, como veis…
El caso es que ya de mayor y cuando las cosas empezaron a cambiar, ese sentimiento de soledad transitoria se acrecentó un poco más; la nueva casa era enorme y cada uno ocupaba su espacio, cada uno en su pequeña pecera, sin más interacción que coincidir en la cocina para comer o cenar… Es una pena que la desaparición de mi madre aumentara más aún esa sensación de vacío… Ella era la que nos mantenía en gran parte unidos; una piedra angular que no pudo sustituir nada… Y algo a lo que nosotros aún no hemos podido poner remedio… Recalco el «aún», porque afortunadamente estamos a tiempo…

Luego llegó Ella, y mi soledad empezó a desvanecerse. Ese solitario esporádico había aprendido a contar con alguien día a día… Aun en la distancia, manteníamos contacto a diario por cualquier medio imaginable. Los intercambios de mails eran interminables y las llamadas para escuchar la voz del otro hacían más llevadera la lejanía. Cuando finalmente convivimos juntos, esa soledad se acabó por marchitar del todo. A pesar de las ausencias importantes que había sufrido en mi familia, Ella estaba allí y yo estaba para ella. No estaba solo. Fueron tiempos en que abandoné este escenario o gran parte de mis hobbies, como la escritura, que ahora vuelve a ser parte de mi aliento, para compartir con ella muchas otras cosas y momentos… En cierta forma, dejé de ser yo mismo, y es algo de lo que me arrepiento y que he hablado muchas veces con mi amigo I.: si dejas de ser la persona que eres, la otra persona deja de quererte, porque ya no eres el mismo… Has cambiado… Cuando en realidad no lo has hecho, sólo te has abandonado… Aunque la causa haya sido precisamente la otra persona… Aun así, el error es de uno mismo… Perder tu esencia te hace ser quien no eres… Es una lección muy importante que aprendí y que no quiero olvidar en el futuro…

De nuevo me quedé en ese limbo de soledad intermitente… Y aunque es cierto que hace un año de todo esto, también lo es que hasta hace relativamente poco ha sido especialmente duro. Los días han dejado cada vez más huecos en los que he estado solo, y es en esos momentos en los que la cabeza empieza a tramar ideas no demasiado constructivas… Afortunadamente he contado con I. y con mi chamana durante estos meses, quienes me han ayudado a mitigar esos momentos en que he arañado la puerta como un cachorro que quiere escapar de casa y necesita contacto humano. Me recuerda a lo que me decía mi abuela, que estaba deseando mi llamada diaria o que la visitara en su casa, «como un perrito»… Si alguien sabía de soledad, era ella…
Aunque si hay algo que he aprendido de todos ellos es que la soledad no es mala… Y en cierta forma es necesaria para reencontrarte y buscar esa paz contigo mismo… Si no eres capaz de vivir solo, no eres capaz de vivir con alguien… Ahora, aunque también tenga esos momentos de necesidad por intercambiar palabras con alguien (quien lo iba a decir, viniendo de ese al que todos dicen que es «demasiado callado»), también tengo mis momentos de retiro diario, en especial los fines de semana, cuando la actividad del día a día deja paso a las horas interminables en una casa muy grande… Dentro de poco llegaré a la soledad absoluta, y por eso quiero ir preparando ese futuro…

Pero como decía, hace muy poco que me doy cuenta de que vivo mucho más en el silencio y la soledad… Quizás la soledad no sea una sensación del todo nueva para mí, pero, el silencio… Eso es lo que más me sorprende… Yo, que cuando llegaba a casa siempre debía encender la televisión o poner algo de música para no reacer en que nadie me diría «hola» o me preguntaría por cómo había ido el día… Esa misma persona, ahora se sienta frente a la mesa y se pone a escribir o a revisar cualquier cosa, muchas veces sin ser consciente de que lo hace en silencio, hasta que han pasado varias horas y se da cuenta de lo sorprendente que resulta para él mismo… Ha sido un descubrimiento reciente que me tiene bastante alucinado… Y no tengo una explicación racional para eso… Porque quizás no es en la razón donde tenga que buscar las respuestas…

Realmente no sé por qué he sacado este tema… Este mes que acaba ha sido extraño, con momentos memorables y divertidos, y también con algunos algo tristes… Quizás han sido las fechas que lo han salpicado… O quizás haya sido porque, hace poco, me enteré de la muerte de un antiguo profesor mío del colegio, y me impresionó mucho saber que le encontraron solo en su casa, varios días después de fallecer… No tenía amigos ni familiares cercanos conocidos… Una situación demasiado decadente para un profesor que había sido terrorífico para nosotros, y con una personalidad muy fuerte, casi diría que agresiva en algunos casos… Ha sido todo muy chocante… No sé por qué, me ha recordado la sensación de desolación de los chicos de Cuenta Conmigo al encontrar al niño desaparecido…
Pero lo cierto es que, aunque deba aprender de mi soledad, también sé que no quiero vivir toda mi vida así… Si no encuentro alguien con quien compartir mis días, quizás lo hará un gato… O un perrito…

Lucky man

-Soy afortunado… Debería recordarlo más a menudo… Sienta bien… :)

Bandit

-Feliz cumpleaños, vaquerito…

Turnin’ the pages
In this old book
Seems familiar
Might be worth a second look

Wrappin’ up dope in a paper bag
Talkin’ to yourself
Takin’ a drag
Who are you kidding
With what you say?
What does it matter?
They’ll never hear it anyway

Got to get past
The negative thing
The lawyers and business
You get what you bring
No one’s sorry
You did it yourself
It’s time to relax now
And then give it hell

Someday you’ll find
What you’re lookin’ for
Someday you’ll find
What you’re lookin’ for

You didn’t bet on the Dodgers
To beat the Giants
Then David came up
Now you gotta pay up
You didn’t count on that

Geez half the money’s gone
The month is still young
Where you gonna go now?
Things are closin’ in

Got to trust someone
Trust someone
Someone you trust
Got to be careful
Be careful

You can’t go to your brother
That money’s all gone
Can’t go to your friends

Someday
You’ll find
Everything you’re lookin’ for

Someday
You’ll find
Everything you’re lookin’ for

Someday
You’ll find
Everything you’re lookin’ for

Someday
You’ll find
Everything you’re lookin’ for
Yeah

Made out like a bandit
For so many years
What are you workin’ for?
One more big score?
What are you tryin’ to prove?

Try to get closer
But not too close
Try to get through
But not be through

No one can touch you now
But I can touch you now
You’re invisible
You got too many secrets
Bob Dylan said that
Somethin’ like that

Someday
You’ll find
Everything you’re looking for

Someday
You’ll find
Everything you’re looking for

Someday
You’ll find
Everything you’re looking for

Someday
You’ll find
Everything you’re looking for
Yeah

Neil Young – Bandit

Thank you

GRACIAS por mi familia, a la cual estoy muy orgulloso de pertenecer…
GRACIAS por mi infancia… Creo que no pudo ser mejor, rodeado de personas que me querían y sin acontecimientos traumáticos…
GRACIAS por los valores que he ido cosechando… Me considero un buen chaval, aunque cometeré mis errores, claro…
Por eso, GRACIAS por los errores que haya podido cometer; porque de ellos he aprendido… Siempre se aprende de ellos…
GRACIAS por haber tenido a la mejor madre del mundo… Lo siento por vosotros; fue la mía…
GRACIAS por tener el padre que tengo… Aunque hayamos tenido nuestros desencuentros, nos queremos… Siempre lo he sabido y ahora sé que está muy orgulloso de mí…
GRACIAS por tener un hermano un poco desastre pero con un gran corazón…
GRACIAS por el olor a suavizante que sale de la lavandería del hotel por las mañanas…
GRACIAS por esas ganas inagotables de aprender… De empaparme de muchas cosas… El día que deje de hacerlo, creo que moriré…
GRACIAS por el calor del sol al otro lado de la ventana las mañanas de invierno…
GRACIAS por la lluvia… Creo que mañana me van a regalar una… :)
GRACIAS por los fantasmas que velan por mí… Nunca estoy solo…
GRACIAS por haber conocido a I., un amigo en los buenos y en los malos momentos… Un hombro que siempre ha estado ahí con sus consejos de buen amigo… Un amigo para siempre… :)
GRACIAS por la música… (the songs I’m singing… thanks for all the joy they’re bringing…)
GRACIAS por las letras… Este año ha sido complicado, pero me he dado cuenta de lo mucho que las necesito y lo mucho que me ayudan… Escribir, escribir, escribir…
GRACIAS a mi chamana… No puedo valorar lo mucho que me ha ayudado con sus hechizos, y espero que lo siga haciendo por muchos años… En la escritura y en lo personal… Somos un buen equipo… Y ella, una compañera de andaduras para toda la vida… :)
GRACIAS por esas extrañas coincidencias con las que se siembran mis días…
GRACIAS por el Cola-Cao fresquito en verano…
GRACIAS por la luz de las madrugadas… Por su silencio… Por la lentitud con que se mueve todo en esos momentos…
GRACIAS por las caminatas… Muchos kilómetros recorridos y muchos momentos de soledad y de pensar en mí mismo…
GRACIAS a Ella, por los momentos vividos…
GRACIAS por el olor que sale de las panaderías a primera hora de la mañana…
GRACIAS por la paciencia…
GRACIAS por los viajes… Algunos más agradables que otros… Pero todos ellos transforman…
GRACIAS porque la salud me ha respetado todo este tiempo… Y ahora que me cuido mucho más, pienso llegar a rozar los 100, como mi bisabuela… Y con la misma mente clara… :)
GRACIAS por los chicles de eucaliptus a primera hora de la mañana para poder respirar mejor…
GRACIAS por haber tenido la mejor abuela del mundo… Vuelvo a sentirlo… Mi segunda madre…
GRACIAS por los desayunos tranquilos de los fines de semana… Preferiblemente con mantequilla y mermelada…
GRACIAS por lo que he aprendido en la cocina… Es una pena no haberlo hecho mucho antes… Hubiera tenido muchos más amigos y una familia más contenta… :)
GRACIAS por la constancia adquirida…
GRACIAS a mi palmera… Creo que pronto dejaré de visitarla, pero fue la primera en parar la hemorragia en los días del frío… Le he dado mucho trabajo… :)
GRACIAS por las velas…
GRACIAS por esa colleja este año, recuperando el anillo de mi madre… ¡Confía!
GRACIAS por todas las celebraciones en el Malambo… Buenos momentos en la mejor compañía…
GRACIAS por los abrazos… Y por los besos…
GRACIAS por la luna…
GRACIAS por las mandarinas en invierno, la calabaza en otoño, la sandía en verano y las fresas en primavera…
GRACIAS por esa sensación de sentirse apreciado y querido por los demás…
GRACIAS por la tinta de colores…

39 agradecimientos… Hay muchos otros que se habrán quedado en el tintero… El año que viene rebuscaré otros tantos nuevos… Mañana seguimos en la carretera…

Lost Fur

-Reconozcámoslo… Eso de que lo importante es participar es una cantinela para consolar a los que han perdido… Para que no se hundan y consigan seguir a flote lo justo para la próxima vez que deban ponerse a prueba… Pero lo cierto es que a NADIE le gusta perder… PERDER, que no es lo mismo que NO GANAR…

La semana pasada se dio el veredicto de una de las convocatorias en las que había puesto más empeño… Además, durante la escritura de ese relato, se fueron dando ciertas señales que me hacían ilusionarme más y más en que quizás había llegado el momento; en que ese relato iba a formar parte de una antología en la que me hacía especial ilusión aparecer…
Lo empecé a escribir una tarde en que me quedé solo en Londres este verano y fui a tomar el té con mi libreta roja de relatos…

Luego llegaron las casualidades como los elefantes por todas partes, incluso con mensajes que hacían alusiones a ciertos pasajes del propio relato (que ya estaba escrito) y que me dejaron alucinado…

O cierto edificio por el que paso a menudo cuyo nombre traía aires de la India…

Además, todos los que lo leyeron antes de presentarlo me comentaron que era un buen relato, que era «más maduro», e incluso hubo una persona que se emocionó al leerlo, cosa que me impresionó mucho… Para mí eran motivos suficientes para tener confianza en que podría llegar a buen puerto…

Pero, ¡ah! «no enviamos nuestras naves a luchar contra los elementos», como dijo Felipe II sobre la Armada Invencible… :) Y esa historia se ha quedado finalmente embarrancada en alguna orilla… Quizás esperando a que sea rescatada para volverse a la mar en un futuro… Podríamos entrar en polémicas sobre el mundo de la escritura, los amiguismos, lo subjetivo de los concursos y demás temas… Yo me remito a pensar en los hechos objetivos: envié un relato y no fue suficientemente bueno para entrar… Toca trabajar más…

No puedo esconder mi desilusión… Pero debo decir que he aceptado el veredicto con tranquilidad y que la autolapidación ha sido transitoria… A diferencia de lo que es PERDER, como tal, el NO GANAR no es tan dañino… Es cierto que pensé que hasta aquí ha llegado mi racha y que puede que no vuelva a colocar más textos en antologías o seguir sacando la cabeza en este mundo tan difícil… Pero inmediatamente salió mi vena Escorpio, la misma que dice que si quiero, puedo… Que trabajando puedo llegar donde yo quiera… Y mi compromiso es que cuando acabe la novela, volveré a las andadas y seguiré contando las historias que a mí me gustaría leer y que sólo yo soy capaz de escribir… Porque nadie tiene mi voz…
Así que, una vez superada la decepción, abracé el fracaso, sin más… Poniendo en práctica otra de esas cosas que me está sacando a flote en momentos de naufragio… Embrace the suck…

El fracaso es parte del proceso, de él se pueden aprender valiosas enseñanzas… Y no me refiero ahora únicamente a concursos… Aprender a perder, y aún más, aprender a saber perder es una de esas lecciones que todos deberíamos asumir… Y curas de humildad como éstas hacen que bajes de donde sea que estuvieras y te des cuenta de que no hay nada fácil y que tienes que trabajar mucho para conseguir lo que deseas… Si hablamos en materia de sueños, muchas veces el esfuerzo supone el doble o triple… Si hablamos de vivencias, os aseguro que se aprende muchísimo más… Porque todas las pérdidas transforman…

A pesar de todo, sigo con la ilusión de continuar creando historias que asombren a quien las lea, independientemente de si tienen cierto reconocimiento o no… Que alguien se tome la molestia de leer tus palabras me parece muy de agradecer, y creo que es justo intentar recompensarles con una experiencia que sólo tú puedas ofrecerles… Así que espero que en el futuro, aquellos que me lean, lo hagan con la emoción que intento imprimir en mis líneas… Que sientan el tacto de mis palabras y se estremezcan con lo que relatan…
No sé dónde llegaré con ellas, pero lo que tengo claro es que seguiré caminando…

Where Are We Now?

-Estos días se cumple el 25 aniversario de la caída del muro de Berlín… La historia de ese muro siempre me ha impresionado mucho… Recuerdo ver de pequeño las imágenes de la gente picando la piedra en la tele y, poco después, el concierto que se realizó con el montaje del muro de Pink Floyd y Cyndi Lauper cantando el Another Brick in the World vestida de colegiala… :)

Por alguna extraña coincidencia, Berlín está presente estos días en mi vida… Una ciudad que no he pisado, pero que me muero de ganas por hacerlo, y no descarto que finalmente la visite el año que viene, si me lo puedo permitir… Mi primo, que vive allí, ha venido de visita para pasar unos días y ésta vez incluso vamos a cenar todos los primos juntos (algo que no se producía desde hace años)… Bueno, nos faltará una, pero eso es otra historia… Aun así va a ser algo muy especial… Tengo muchas ganas de que nos ponga al día de cómo se vive en esa ciudad hoy…

Pero si de algo quería que quedara constancia sobre este escenario es de los muros… Y de cómo se derriban… Ayer hice algo que años atrás no hubiera imaginado que haría… Cuando pronuncié esas palabras tenía claro que era un momento muy importante para mí… Y que debía hacerlo para dejar atrás algo que ya pesa demasiado… Aún no sé cómo evolucionará todo y sé que, llegado el momento, va a ser una mezcla de emociones de lo más extraña… Sólo espero tener suerte y que con la gente que me va a rodear me sienta reconfortado para mirar adelante y abrir brechas en un muro que dura mucho tiempo… No sé si llegaré a derribarlo; sinceramente, me cuesta… Pero si no puedo hacerlo, al menos esta vez me subiré a lo alto y miraré por encima del borde… Lo que pase después, si me caigo o si lo supero, está por ver…

Mi chamana me decía ayer, ante mi comentario de cómo se estaba moviendo todo estos días, que estaba pasando por una etapa de enraizamiento familiar… Y aunque haya sido mitad casualidad, mitad buscado, creo que es así… Quizás necesito tener mis raíces bien aposentadas para seguir creciendo con más fuerza aún… Espero que todo lo que va a venir ayude… Tengo esperanzas… «Todo irá bien»…

Esta mañana he seguido con mi nuevo ritual de despertarme a las 6:30 para escribir durante una hora… No me cuesta hacerlo, aunque hoy he notado más la falta de sueño, y el avance es escaso (me temo que a esas horas a mi cerebro le cuesta buscar palabras)… Pero madrugar me encanta… Siempre lo he sabido, y me reafirmé durante las semanas que estuvimos en Londres… La luz de primera hora del día, sentir el letargo de la ciudad y escuchar los primeros ruidos tímidos que rompen la noche…
Mientras escribo a esas horas pongo una música muy suave… Y esta mañana (sí, una nueva casualidad) ha sonado esta canción… Berlín de nuevo… Algún día espero pisar también la Potsdamer Platz…

Emotion Sickness

-Hoy he empezado el día con una lluvia maravillosa… La echaba de menos… Y el conato de tormenta al final ha dejado un cielo en blanco y negro, sin azules… Una imagen que me ha llevado al que posiblemente sea el próximo relato que escriba cuando acabe la novela…

…Y he acabado este día haciendo galletas de avena…

Las horas que han rellenado la jornada han sido de lo más extrañas… Estos últimos días se repite el patrón… Parece que esté inmerso en una torbellino de emociones… Demasiados recuerdos están inundando la nave y abriendo vías por donde entra el agua a destajo… Pero a esos momentos delicados se suceden pequeños soplos de ilusión o de proyectos que me hacen tener esperanzas en que al final «todo saldrá bien»…

El sábado bordeamos el abismo de nuevo, pero el domingo mi camiseta amarilla y yo decidimos mirar la vida con otros ojos, con agradecimientos y con una sonrisa… Y desde entonces, al final del día me siento orgulloso de lo que he vivido, de las pequeñas cosas que han salpicado esos momentos… Y me ilusiono en pensar que la vida aún tiene muchas cosas buenas que ofrecerme, pero que debo ser paciente y seguir abriéndome a todo lo que me dé… También a dar lo mejor de mí a los que me rodean, y eso incluye dar pasos que para mí van a ser complicados…

Pronto repetiré las galletas… Quizás tenga que celebrar algo y tengo que estar preparado… Ojalá… :)

Bring the light

-En noches tan oscuras como ésta, siempre hay una luz…

Shot down I stood
Withstood my neighborhood
I got it wrong
But I could
Follow love lest I learn

It’s light
To bring the light
I fought with all my might
With light
Oh bring the light

Light
Bring the light
I never felt so good and right
But tonight
You’ll never need another sound
Oh bring the light
Bring the light to me

Here and gone oh I trust
You’d spit upon my dust
And mix my ash with your blood
A son of God you know you must arrive
In the light
Bring the light
Let’s bring the light
Light
Oh bring the light

Light
Bring the light
It’s yours not mine
If you just want to survive
Go grab a glimpse of any star
In heaven’s high
I never felt so real and loved and alive
No shadows follow me unsung
In the light
Bring the light to me

A flower song, clear and bright
Is it wrong in neon white
To insist you are mine
Standing dumb in the light

Bring the light
Oh bring the light
Bring the light

Light
Bring the light
I never felt so real and right and alive
Don’t let them steal you from what’s yours by right
Light
Bring the light
You know there comes a place and time
You can’t deny
With every movement shadows cast and align

Bring the light
Bring the light
Bring the light
Let’s bring the light
Light
Bring the light
Bring the light
Let’s bring the light
Light
Bring the light
Bring the light
Let’s bring the light
Light
Bring the light
Bring the light
Let’s bring the light
Light

Smashing Pumpkins – Bring the light

Everything’s not lost

-El miércoles pasado, mientras asistía a la presentación de El Mapa del Caos de Félix J. Palma en Gigamesh, sentí miedo… Miedo a fracasar… A que por mucho que me esfuerce, nunca pueda llegar algún día al nivel de ese que se sentaba en la mesa junto a Care Santos… Intenté visualizarme allí, presentando el trabajo de meses de quebraderos de cabeza en algún punto de mi futuro, y fui incapaz…

Cuando el año pasado me propuse darme una última oportunidad en la escritura, nunca hubiera imaginado que llegaría al punto en el que estoy, con tantos relatos publicados en libros de tirada nacional y con jurados de lo más variopintos. Pero ese mismo que ahora se maravilla de lo recorrido es el que siente que quizás no podrá alcanzar nada más allá…
Quizás sea porque atravieso un pequeño bache en la novela, o que veo que el tiempo se acaba y puede que no pueda completarla en estos dos meses que nos quedan (aunque confío en adoptar el ritmo del NaNoWriMo durante noviembre y sé que lo conseguiré), o porque creía que había perdido mi pluma la semana pasada (aunque finalmente la he recuperado de nuevo), o por la incertidumbre que planea sobre futuros resultados de convocatorias, una de las cuales me hace especial ilusión siendo además las últimas a las que me presento durante un tiempo… O puede que porque llevaba un tiempo sintiéndome más suerte, y quizás no sea así del todo… Quizás sigo siendo yo mismo, con un cuerpo algo cambiado y una mente más despierta, pero con mi misma esencia…

Cuando construyes, a veces te asaltan las dudas. Te pierdes. Tienes miedo y no sabes si el camino que estás tomando va a llevarte hacia el Castillo del Rey de los Goblins o hacia el Pantano del Hedor Eterno… Y en ese punto es en el que me encuentro, y no sólo en cuanto a la escritura… Me estoy reconstruyendo después del terremoto, y ahora me asaltan las dudas…
Durante estos meses he avanzado mucho… He intentado dejar atrás varios fantasmas y he movido gran parte de lo que soy para caminar hacia adelante… También me he caído alguna vez y he tenido desilusiones con algunos de los que deberían ser mis referentes… Pero eso no me ha impedido seguir queriendo llegar al final de este desierto… Y creo que ha llegado el momento de dar otro golpe de timón y virar hacia lo que realmente quiero… Hay ciertos asuntos que no pueden esperar más tiempo en ese limbo de indecisión… Siento la necesidad de construirme un futuro en el que me sienta a gusto, en el que pueda sentirme seguro… Empezando por mi entorno y siguiendo por mis ilusiones… Para tener en la mirada el mismo brillo que tenía este día que recoge la foto que me regalaron mi hermano y su novia el sábado… :)

Pero para alguien que siempre ha sido demasiado previsor, que lleva tres paquetes de kleenex en la bolsa (me he dado cuenta hoy) y que cuando está fuera suele llevar galletas en su mochila por si las moscas, la improvisación no es una opción. Y la planificación que lleve a un error es ese gran miedo que me embarga, como cuando escribo una historia y desconozco si al final se va a entender…
Por eso tengo que concienciarme de que se me permite equivocarme… Que todos lo hacemos; que ya lo he hecho en el pasado… Que el error tiene ese componente didáctico que te hace crecer en el momento en que se produce, como lo hace la muerte y las ausencias… Así que a partir de hoy, voy a empezar a equivocarme… Tomar decisiones sin intentar pensar tanto en las repercusiones… Porque eso querrá decir que me estoy moviendo de nuevo, aunque no tenga claro del todo hacia dónde… Pero por suerte, ahora que nadie me acompaña en el viaje, mis errores serán sólo míos, y las repercusiones (sean buenas o malas) sólo me afectarán a mí, con lo que en cierta forma me siento descargado de la presión de acertar o no…

Y esas dudas que ahora rondan por mi cabeza, estoy seguro de que se van a convertir en el espolón que me haga emprender con más fuerza cada una de mis decisiones… Tengo esperanzas en mi futuro y sé que con un poco de esfuerzo y algo de confianza puedo conseguir todo lo que me proponga…

Así que esta noche estoy contando mis demonios… Pero mañana seguiré cantando… Y empezaré a mover fichas en esta partida que empieza… Tengo muchas ilusiones puestas en lo que pueda venir… Y cierto miedo que se desvanecerá poco a poco, como la bruma de madrugada…

Pain

-A veces me maravilla el poder que tenemos para destruir. Para hacer daño. Hace poco que he podido vivirlo en la piel de otra persona. Si empleáramos ese potencial en construir se conseguirían grandes cosas. Pero a veces es más fácil acabar con todo, arrasar con lo edificado… Exige mucho menos esfuerzo…
Los seres humanos tenemos ese extraño poder de infligir dolor ilimitadamente. A veces, como en el caso de lo sucedido, parece que con ensañamiento, como queriendo dejar patente que se quiere herir por herir, por ver hasta dónde puede calar ese dolor, hasta donde llega la piel y se llega las entrañas. Una actitud de lo más perversa. Digna de la mente más retorcida. De la más ávida de carnaza…

Otras, en cambio, el dolor se inflige sin querer hacerlo. Todos cometemos errores, y a veces esos errores tienen sus consecuencias en otras personas. Duelen las presencias, pero también las ausencias. Duelen los silencios, como lo hacen los gritos. Las decisiones tomadas y las que no se toman. Los abrazos que no se dan y las palabras que no se pronuncian…

¿Estamos destinados entonces a hacernos daño para siempre? ¿Es ese un camino del que no puedes huir por mucho que te empeñes en seguir construyendo? Es una idea recurrente que sin querer se cuela muchas veces en mis escritos. Y la verdad, me parece muy triste que la desconfianza se instaure siempre como tarjeta de visita en las relaciones.
Quizás sea porque estoy atravesando un período de mi vida en el que intento apagar todos mis incendios, en lugar de avivarlos. Como decía hace poco mi chamana, de tus vivencias pasadas se desprende tu forma de actuar en el presente, y si no haces las paces con ellas, pueden marcar tu forma de reaccionar en el hoy. De la misma forma, tus relaciones anteriores marcan el nivel de dolor que estás dispuesto a sufrir. A veces injustamente para un nuevo proyecto que nada tiene que ver con los anteriores. Pero así somos, simios que aprendemos y nos lamemos las heridas hasta donde nos llega la lengua…

Mientras preparaba esta función, hace un rato, he leído este artículo de Neil Gaiman sobre Frankenstein y Mary Shelley, y sin querer esa referencia al monstruo que hace al final me ha vuelto a disparar ese sentimiento de que a veces es nuestra propia naturaleza la que nos lleva a destruir:

«the nameless creature in the shadows, monster and miracle all in one, back from the dead, needing knowledge and love but able, in the end, only to destroy…»

Somos monstruos y milagros en un mismo cuerpo, buscamos conocimiento y amor, pero al final, parece que sólo seamos capaces de destruir… Y es una pena…