Supersymmetry

-Esta pasada noche he soñado con ella… Nos encontrábamos en la calle de una ciudad desconocida y hablábamos como si no hubiera pasado nada, como si hubiéramos quedado para dar una vuelta… Le contaba cómo había cambiado todo y le preguntaba por el trabajo y por el piso… Nos reíamos cuando le comentaba que tenía pendiente prepararle una cena con todo lo que había aprendido durante estos meses, pero que no lo haría si no nos disfrazábamos de vampiros… Luego perdía un pendiente y después de mucho mirar lo encontraba entre los adoquines de la calle… Esas cosas extrañas que tienen los sueños… :)

No recuerdo mucho más… Pero me quedo con las risas, los besos y ese abrazo que sentí con ese calor tan agradable… Sólo sé que me he despertado muy contento de haberla vuelto a ver, aunque fuera en sueños… Qué bonito sería…

Cuando alcanzas tanta compenetración con una persona, es una pena que la vida insista en separarte de ella… Esa sensación de que todo ese tiempo alejados es perdido… Y esas ganas de recuperarlo de nuevo y de acabar con máscaras que sólo sirven para esconder los sentimientos…
Siempre he creído que el amor puede con todo y es capaz de derribar cualquier muro… De poner música para ahogar cualquier silencio… Sólo espero que pronto tenga la oportunidad de decirle que la sigo queriendo y que la echo de menos…

Los sueños, aunque no lo parezca a veces, se cumplen… Yo el año pasado viví unos cuantos… Y ya he empezado la cuenta atrás para que éste lo haga… Tengo tantas ganas… :)

Crucify

-Hasta ella estaba insegura en ese momento… Confesó que era realmente la primera vez que actuaba en España, cosa que me sorprendió, porque yo creía que cuando supe de ella a principios de los 90s había girado por aquí… Pero no… Y al sueño hecho realidad que representaba verla al fin en directo se unió entonces que era su primera actuación en nuestras tierras… Estábamos en primera fila y podía apreciarse la cercanía que desprendía con sus palabras y su sonrisa de oreja a oreja durante todo el concierto… Incluso al fondo se podía ver a su hija del todo emocionada con lo que estaba viendo… El público estaba entregado a esta mujer, aun coincidiendo con la final del fútbol… Algo mágico…

Quién lo iba a decir… Hace un año por estas fechas volvía a ver a Neil Gaiman y un año después y sin imaginarlo siquiera, tengo la oportunidad de ver a su gran amiga… Pero como en el caso del primero, sé que ésta no será la última vez que la vea… Sólo espero que no tarde tanto en volver o tendré que hacer mi maleta para buscarla… :)

El fin de semana ha sido agotador… Mucho subir y bajar escaleras y ascensores… Mucho acarreo de cajas… Varios viajes en coche… A estas horas noto los brazos cansados, la espalda tensa y las piernas algo engarrotadas… Mi cuerpo grita «mi reino por un masaje», pero nadie escucha… Por suerte mañana espero poder recuperarme un poco y lo mejor es que me libro de preparar el tupper!!!
Estoy hecho un trapo, y encima con pocas horas de sueño, pero no me importa en absoluto haber estado ahí porque siempre merece la pena ayudar a conseguir sueños… Y este es uno en el que se podrá ver el amanecer todas las mañanas… :)

En el aire de este domingo aletargado por la falta de sueño han pululado ciertas dudas de alguien que considero muy fuerte; un ejemplo para mí de esa fortaleza que tienen las grandes mujeres, como la propia Tori… Casualmente cantó ayer esta canción… Habla de la incertidumbre y de lo mucho que nos gusta crucificarnos a nosotros mismos…

Czarina

-El poder de la música aleatoria no deja de sorprenderme nunca… Muchas veces, cuando quiero escuchar algo y no sé exactamente el qué, recurro a ese botoncito preciado y él siempre suele ofrecerme lo que necesito…

Ayer fue un día duro… Empezó con un desayuno melancólico y con fantasías demasiado difíciles de conseguir por el momento… Mi capacidad de ensoñación despierto es mucho más grande que la que experimento dormido… Y como todos los sueños, algunos no llegarán nunca a cumplirse, o se romperán, o se quebrarán un poco y tendrán para siempre algún arañazo…
En momentos como ese, en que ves que se escapa lo que has querido con todas tus ansias, las palabras se quedan vacías… Es algo que he aprendido durante este tiempo, y por ello ahora expreso mis emociones por otras vías… Aunque a veces, las palabras son lo único que tenemos en ciertos canales…
Un sueño murió… Y debe respetarse el luto que conlleva ese dolor… Uno sólo puede limitarse a tender la mano y ofrecer lo que tiene para cuando acabe…
Mi corazón no tiene límites… Los he roto todos… Y esa sensación que siento cuando recaigo en la fuerza de cada uno de sus latidos es del todo esperanzadora…

En unas horas, yo empiezo un nuevo camino que no sé qué futuro deparará… Es curioso ver que a veces la vida pone a las personas en circunstancias vitales parecidas, aunque en momentos evolutivos muy distintos…
Otro sueño por cumplir… El simple hecho de entregar unos papeles va a suponer un antes y un después en mi vida… Siento esa tensión que se nota cuando estás a punto de acudir al dentista, o cuando en el cole te tocaba salir al escenario para representar tu parte de la función… Y en cierta forma, tengo esos mismo sudores y esa pizca de miedo… Interpreto que es una intranquilidad por la responsabilidad que supone ser aún más dueño de tu vida (si es que no lo era ya antes)… Pero todo lo que va a comportar es algo que llevo persiguiendo desde hace años y, en el fondo, a pesar de esa incertidumbre, sé que es algo que llegará a buen puerto, aunque las tormentas que estamos atravesando en el inicio hagan bambolear la nave…

Como decía, ayer ese botoncito me trajo una canción que he escuchado poquísimas veces, pero que marca perfectamente el periodo que estoy viviendo… Habla de lágrimas y velas… De encontrarse con uno mismo… Y de seguir caminando…

Every single night

[En el desierto la noche ha caído… Hace días que, cuando el sol se oculta, el frío deja notar su presencia con algo más de intensidad… Empiezan a ser noches en que únicamente las sábanas no consuelan lo suficiente… En que se echa de menos algo más…
El protagonista está sobre el escenario moldeando la arena para formar una almohada… Una vez ha conseguido darle forma se tiende sobre su hombro, dando la cara al público asistente, y se cubre con un trozo de lona… Entonces da inicio a la función…]

-Cada noche, cuando me voy a dormir, lo hago con el deseo de soñar. Sí, ya sé que todos lo hacemos, aunque al despertar no seamos conscientes de ello. Pero me da rabia estar perdiéndome cada noche esa segunda vida que todos tenemos la oportunidad de vivir mientras dormimos. Claro que hay sueños (o más bien pesadillas) que son mejor evitar. Pero sinceramente, correría el riesgo. Preferiría vivirlos antes que despertar por la mañana con la sensación de que sólo se ha apagado el piloto de mi mente durante unas horas y que una vez recargada hay que ponerse en marcha en la vida real.

Aun así, hay sueños que no hace falta vivir durmiendo… Y el sábado pasado, en la 2ª Feria Steampunk de Barcelona (dentro de la EuroSteamCon) viví uno de los más grandes, estando bien despierto… Para mí esta imagen lo resume todo… :)

Ha sido la primera vez que me he sentido «escritor» de verdad, aunque la palabra me sigue sonando demasiado grande para mí… :) Aun así, vivir esos momentos y que me acompañaran personas a las que quiero mucho, fue de las cosas más especiales que he vivido en los últimos tiempos…

Ya al llegar y asistir a la primera charla como oyente, me dije a mí mismo que tenía que disfrutar, que no podía ponerme nervioso y eclipsar esa vivencia con el miedo… Así que me puse a las riendas y templé todo lo que pude mis nervios… Y eso hice… Cuando empecé a hablar se me pasó todo, sonreí y seguí adelante… :)
No tengo la impresión de que les diera una charla demasiado aburrida. Durante toda la semana intenté (con la ayuda de mi chamana) hacerla lo más amena posible y dejando mi visión de este mundo y alguna nota de mi relato en el trasfondo. Algo que podría parecer pretencioso, pero que quise enfocar desde la humildad… Ofreciendo lo que tengo… Mis ideas… Mi trabajo y el resultado de la constancia que me he impuesto desde el año pasado y que tan buenos resultados me ha dado hasta ahora…

Realmente, no puedo quejarme en absoluto… Un año atrás asistía a esa misma feria como espectador, intentando que ese escritorzuelo que reemprendía la escritura de nuevo se empapara de aquel mundo de engranajes y vapor… ¿Quién iba a pensar que un año después estaría sentado en un escenario con un micrófono en la mano?
Mi vida entonces era algo diferente… Pero muchas cosas han cambiado desde entonces, y estoy muy orgulloso de todo lo que he conseguido superar, de cada paso que he dado… También muy agradecido de todos los que me han ayudado en el camino…

El momento de la firma fue también muy emocionante… No sólo por hacerlo en el stand de Gigamesh, para mí «el templo», la mejor librería que he pisado en mi vida… Ni porque la lona que tuve detrás debía ser la misma que tuvo detrás Neil Gaiman en su paso por aquí (como me recordó una amiga)… Sino porque tuve que dedicar alguna fotografía y el libro a varias personas a las que quiero, y en especial, a mi padre…

Nunca estoy solo. Sé que, aunque no estuvieran allí físicamente, mis fantasmas me acompañaron… Y estoy seguro de que se sintieron muy orgullosos de mí, aunque yo no pudiera ver sus ojos… Sí vi los de mi padre, y lo pude leer en ellos… Y eso es algo que no podré olvidar… :)

Tengo que recordar muchos momentos de ese sábado. Atesorarlos por si vuelve algún día en que me convierta en mi peor enemigo, que pierda la fe en mí o que la frustración me asalte. Cuando crea que no puedo llegar a alcanzar lo que me propongo, lo que quiero llegar a ser…
Sé que llegarán, me conozco; pero también sé que con todo lo que he aprendido este tiempo y con el apoyo de algunas personas, tengo armas suficientes para vencer a ese otro yo… Ahora sólo quiero sentirlo todo… Disfrutar de momentos como éste y como otros que espero que sigan viniendo en un futuro… Dejar que las emociones me envuelvan como las sábanas en verano… Disfrutar de más sueños que se vayan haciendo realidad… :)
¿Con qué voy a soñar esta noche? ¿Qué quimeras cumpliré al despertar? Todo son preguntas… Quizás mañana tenga las respuestas… Quizás no… Por el momento, buenas noches a todos… Y gracias a los que obraron el sueño del sábado… :)

[Un foco se apaga… La oscuridad se adueña del escenario…]

«so where’s Neil when you need him?»

-17 años después de aquella primera vez, volveré a saludarle. Muchas cosas han cambiado desde entonces. Él ahora tiene barba; yo entonces no la llevaba y ahora sí. Él sigue conservando ese pelo, aunque con más canas; yo lo llevo mucho más corto que entonces. Él no viste tanto de negro y yo no llevo esas camisas tan «especiales». Aunque mañana pienso ir de negro… :) Ni siquiera las fotografías como esa se revelan en estudios. Ahora todo es digital, inmediato…
Pero por muchas cosas que hayan cambiado, sigue siendo mi referente en la escritura. Para mí, mañana (y pasado mañana, si continuo con vida) va a ser un día muy especial. No sólo por poder intercambiar alguna palabra con él y recibir la dedicatoria en alguno de sus libros, sino porque además asistiré a una charla de esas a las que siempre he querido atender. Neil Gaiman siempre tiene cosas interesantes que contar. Siempre se aprende con sus conferencias, tanto de la vida como de su escritura. Y con un poco de suerte, quizás llegue a contestar alguna de mis preguntas. Sería un honor. Hay tanta incertidumbre en todo lo que va a pasar mañana que asusta. Las colas, los horarios, la lluvia… Pero va a ser una aventura bonita… Algo que valdrá la pena vivir… Tengo mucha ilusión puesta en estos días… :)

Y además, por la noche, veré a Queens of the Stone Age y a Arcade Fire, dos de mis grupos favoritos, con sólo diez minutos de diferencia. Me hubiera gustado ver también a St. Vincent, pero creo que no voy a llegar a tiempo, por desgracia. Los astros a veces son caprichosos al confabularse para que todo suceda de la forma que ellos marcan. Será cuestión de dejarse fluir y disfrutar de todo lo que llegue… Por una vez, llevo puesto el piloto automático y pienso vivir estos días sin pensar en otra cosa que en mí… Creo que me lo he ganado… :)

El refugio de Superman

[Ventisca… Ese aire que revuelve la arena del desierto y que impide a cualquier bicho viviente que respire con facilidad… Que nubla la vista, que llena los ojos de polvo, que asfixia… El vendaval recorre los páramos desérticos sin respetar nada de lo que encuentra a su paso… Su fuerza derriba lo que intenta levantarse y detiene el avance de aquello que se atreve a interponerse en su camino… Sólo los locos podrían atreverse a aparecer sobre las tablas del teatrillo… Pero siempre hay algún loco que desafía lo que el destino depara… La vida salpica su paso con valientes de esa clase…
Las primeras filas se retuercen en sus butacas intentando refugiarse del viento y todo lo que arrastra… Algunos han cubierto sus bocas con pañuelos para poder respirar y la mayoría entrecierran los ojos para protegerlos de los zarpazos de arena que llegan… En esas condiciones no todo parece ser lo que es… Las siluetas se recortan de forma caprichosa… Lo que parece un arbusto, es una roca… Lo que parece un tronco seco son sólo unas cañas clavadas en la arena… Lo que parece un protagonista, a lo lejos, no es más que un pequeño zorro que camina con dificultad… Pero si se aparta el sonido del vendaval, si se entrecierran los ojos, si se escucha con algo más que los oídos, puede leerse en su mente el relato de una función agónica…]

– Días como ayer o noches como las dos últimas, tienen que existir… Días en que te ahogas… En que las fuerzas faltan… Días en que el cuerpo te duele horrores, como si te hubieran arrancado una parte de él… Porque en cierta forma eso es lo que ha pasado… Días en que echas de menos… En que añoras las viejas aventuras… Las llamadas… Su voz… Y días en que te das cuenta de que ya no significas nada… Que eres un cero… Una historia perdida en algún recuerdo… Nada… Y que otros escriben su historia por ti…
Los sueños duelen… Son impredecibles, pero a veces preferiría no tenerlos, porque el rastro que dejan es demoledor… Volver a hablar con Ella… Reírnos como siempre… Sentirla otra vez cerca, sin despedidas… Oler su pelo…
Sólo queda el consuelo de que el día siempre acaba; que la noche, por muy larga que parezca, llega a su fin… Como los desiertos… Y que después de haber visto las agujas del reloj girar durante toda la noche, el nuevo día quizás no empiece con esos tintes… Si no te aferras a esa esperanza por llegar a encontrar la última duna, aunque sea lejana, mueres… Y no quiero seguir muriendo toda mi vida… Sólo necesito dormir… Y encontrar lo mejor de mí mismo…

Días como ayer o noches como las dos últimas, tienen que existir… Para que uno se dé cuenta de cuándo ha llegado al final… Al destino que se ha marcado en el mapa… Encontrar la Fortaleza de la Soledad… «Hay que salir de aquí…»

Orion’s Belt

-Hace casi diez años mi vida era muy diferente a como lo es ahora. Tenía una estabilidad plena, y por estas alturas del año estaba a punto de conocer a una persona que iba a ocupar gran parte de los años siguientes. Sinceramente, creo que era feliz, y años después lo llegué a ser aún más, cuando compartí el día a día con aquella persona que creía que estaba destinada para mí. Eran buenos tiempos… :)
Pero hace casi diez años también sucedieron cosas realmente traumáticas. La verdad es que el 2004 fue un año de lo más movido, como lo ha sido el año pasado. Y aun así, volvería a esa fecha si tuviera una máquina con el poder para hacerlo.

El 26 de noviembre del 2004 era viernes, y Madee presentaba su -por aquel entonces- último disco, «Orion’s Belt» en l’Espai. En aquellas fechas ya les había visto varias veces y formaban parte de la banda sonora que compartí con Ella durante estos años. Pero esa noche de noviembre iba a ser muy especial. No sabía que la salud de mi madre iba a dar un giro tan brusco en unos pocos días y finalmente iba a dejarnos diez días después. Imaginaos el mazazo, si podéis. Ese concierto fue el último que vi con esa pieza tan importante de mi vida entre nosotros, y si ya de por sí las canciones me retrotraen a ese momento (incluso hay una canción dedicada a un mes que para mí posteriormente fue muy importante), el recordar el concierto y todo lo que sucedió esos días me deja bastante tocado.

Recuerdo que durante los días posteriores a la muerte y al funeral, machaqué ese disco como pocos… Y es hoy en día y me sigue poniendo los pelos de punta…
Al acabar el concierto, compré dos camisetas. Siempre lo hice, en señal de querer compartir con Ella lo que me entusiasmaba, aunque no hubiera podido estar allí para vivirlo juntos. Siempre me ha gustado compartir mi felicidad con los otros, y casi he disfrutado más haciendo eso que digiriéndola por mí mismo. Ignorante de mí, creía que esos momentos iban a continuar para siempre y me parecía un buen recuerdo de esa nebulosa extraña de ilusión que marcaba esos días, hasta que todo cambió.

Esta noche, Madee vuelven a reunirse para tocar ese disco entero. Volver a verles es casi un sueño hecho realidad. Y esta noche me volveré a poner esa camiseta. Está algo vieja ya porque ha pasado por muchas batallas, pero tengo que ponérmela. Además, seguro que ahora me viene mucho más holgada… :) En parte será un homenaje a mi madre, pero también será recuperarla a Ella y todos esos momentos que vivimos juntos, aunque ya nada vaya a ser como antes. Quizás sea otro peldaño más hacia la despedida que nunca quise vivir pero que se va haciendo realidad día a día… Me dijo que nadie sabía qué iba a pasar en el futuro, que había dejado de preocuparse por él. A mí me parece bastante fácil saber lo que el futuro nos deparará siguiendo alejados y empezando relaciones con otras personas, aunque me sorprende ese cambio de actitud. Ojalá hubiera conseguido no pensar tanto en el mañana antes. Muchas cosas hubieran sido muy diferentes. Pero me alegra saber que todos los que hemos participado en esta historia aprendemos y crecemos. La pena es que otros se llevarán esas enseñanzas y se ahorrarán el sufrimiento que vivimos…

Ya os he dicho que mucho ha cambiado en mi vida desde esa cita con Madee, incluso desde el último concierto que hicieron juntos en febrero del 2011. Las personas a mi alrededor han ido desapareciendo y por el contrario, ha habido pocas que hayan emergido para llenar los huecos. Aunque es cierto que hay algunas que están marcando esta nueva etapa de mi vida (mi amigo I. que es mi mayor apoyo, mi palmera, mi chamana y mi profesor en las clases de cocina). Son pocas, porque nunca he sido alguien con muchos amigos, pero los pocos que tengo, suelen ser especiales, y no me arrepiento de que sea así.
Todos ellos me han abierto la mente para redescubrir mi lado espiritual, algo que en ningún momento había perdido, pero que el día a día me había hecho olvidar. Ahora vuelvo a creer en las estrellas, aunque arrastre un lastre que pesa demasiado para conseguir despegar de una vez. Sigo con la mirada clavada en el pasado, y es algo que no me ayuda a seguir adelante. Esa es una de mis asignaturas pendientes.

El otro día mi chamana me propuso un juego curioso. Una mezcla de cartas del tarot y búsqueda interior que me llevó a formarme un puzzle donde encontrar la solución a estos momentos de oscuridad que estoy atravesando.

La conclusión a la que llegamos es que debía cambiar el punto de vista con el que veo las cosas y dedicarme a mis pasiones, a las cosas que me mantienen ilusionado, trabajando en ellas para alejarme de las dependencias que siento. Que tenía que darme cuenta de mi situación y ser agradecido y generoso conmigo mismo, ya que con los otros lo llevo siendo toda la vida. Y sobre todo, confiar más en mí mismo.
Casualidades o no, las cartas dijeron lo que mucha gente me está recordando en los últimos tiempos. Siempre me he considerado una persona especial. Alguien que deja poso. No un cascarón vacío. Incluso algunas personas me han comentado que tengo un magnetismo especial, cosa que me halaga (aunque modestamente, me cueste creerlo). No soy arquitecto, así que no puedo dejar un puente o una torre altísima por la que ser recordado cuando yo ya no esté en este mundo, pero si puedo dejar una pequeña brizna de mi conciencia en la mente de las personas, habrá valido la pena. Que alguien piense en mí y diga: «jo, qué tío…». Y que si alguna vez llego a tener hijos, pueda inculcarles esos valores y mi fuerza (cuando vuelva a ser yo mismo de nuevo). Aunque el tema esté bastante difícil, es algo que me gustaría conseguir algún día…
Estos pensamientos volvieron a aparecer ayer al enterarme de la muerte de Tito Vilanova. Alguien que ha dejado huella con timidez, modestia y calma, sin levantar polvo pero calando hondo en las personas que la conocieron. Así me gustaría que me recordaran. Si puede ser con cariño, mejor… :) Pero me alegraría saber que he podido aportar algo a los que conviven conmigo o ayudarlos de alguna manera. Esa ha sido siempre una de mis constantes. Me gusta ayudar desinteresadamente. Me siento orgulloso de hacerlo y no creo que deje de hacerlo nunca. Demasiado viejo para cambiar eso ahora… :)

Por otro lado, mi chamana me dijo que, por todo lo que ha significado mi madre para mí, debería honrar su memoria dejando de torturarme. Por todo el esfuerzo que ella puso en mí, no debo dejar que las circunstancias me estén hundiendo de esta forma. Porque entre otras cosas, ella hubiera sufrido al verme así. Y es algo que realmente me dejó muy pensativo. Al día siguiente compré tres rosas de Sant Jordi, para las tres mujeres que más han marcado mi vida, estén donde estén: mi madre, mi abuela y Ella… Y a partir de ese día me comprometí a dar un giro a todo. Toca poner en práctica ese mapa que trazaron las cartas.

Quedan unas horas para el concierto y escribo otra vez envuelto en soledad… Pronto esta casa va a ser demasiado grande para mí solo y quizás sea el momento de seguir moviendo fichas en esta partida… Veremos cómo va evolucionando todo, pero ese futuro en el que no había que pensar da señales de que pronto volveré a quedarme en completa soledad… Estas semanas en que la estoy experimentando a trocitos no está siendo demasiado grave. La música y la escritura llenan los espacios, y la cocina me deja seguir creciendo y recuperando energías. Parece mentira y estoy enormemente agradecido a lo que sea que exista allí arriba por haberme guiado a iniciarme en este mundo de los fogones. A veces recuerdo los desencuentros que hubo también por ese asunto, cuando hubiera sido una forma de seguir compartiendo y creciendo juntos. Aish. Pero la verdad es que me siento muy contento de mis progresos y de que gracias a ellos ahora sea también mejor en esa disciplina. También por haber conocido a mi profe, por supuesto. Todo está sumando para bien… :)
Es cuestión de tiempo que con confianza todo vaya mejorando si sigo por ese camino. No puedo engañaros, se echa de menos levantarse por las mañanas y tener alguien que se acuerde de ti y te envíe un mail de buenos días (ya no os digo, despertarte con esa persona). Pero sé que en realidad sería como las pastillas para los locos, calmarían la ansiedad pero no curarían. Y yo necesito curarme completamente para poder volver a tomar las riendas de mi vida. Quizás me acostumbré a esas cosas y no debería haberlo hecho nunca. Debí seguir pensando que en cualquier momento depender de otra persona te hace más vulnerable y que sólo debía pensar en mi felicidad para así poder hacer feliz a las otras personas.
Pero cuando amanece y veo las nubes cruzando mis pensamientos es cuando saco fuerzas de mí mismo y me atrevo a pensar que ese día puede ser mejor de lo que creo, y es lo que me obliga a salir de la cama y ponerme en marcha. Y aunque luego no se cumpla, esa llama me mantiene vivo. Algún día tendrá que pasar lo contrario… Siempre es cuestión de tener paciencia… :)

Llevo escuchando esta canción en mi cabeza desde hace ya varios días. Supongo que porque presagiaba que se acercaba el día… Y hoy tengo miedo al momento en que la escuche en directo… Tengo miedo a cómo voy a reaccionar… Las heridas aún están en carne viva… Y eso que ha pasado ya tiempo… Aún tengo que seguir pasando páginas…

Last Kiss

[Los arbustos resecos campan a sus anchas en el desértico teatrillo. La arena, fina y suave al tacto, se mete por cualquier recoveco imaginable. El protagonista aguanta estoico sobre el escenario el azote del viento y se dirige a los asistentes a la función con humildad…]

-Vivir en este desierto se me hace muy difícil. Llevo casi un mes aquí, alejado de todo, y aún no soy capaz de superar el paso del tiempo. Por el día te asas en recuerdos a cada minuto y cuando crees que durmiendo podrás por fin descansar, las noches son aún peores. En un desierto normal te helarían el cuerpo, algo que aunque sea duro, es salvable. En éste, te congelan el alma…

Esta noche he vuelto a soñar con ella… Un sueño que estos días tiene tintes de pesadilla…

La semana pasada ya la tuve en mi sueño, aunque no aparecía propiamente en él. Yo acudía solo a un extraño cine en Barcelona y allí conocía a una chica de lo más rara. Se llamaba Lola, llevaba el pelo de un rubio casi blanco, con un corte a lo Garçon, y conducía un coche de caballos por la ciudad que tenia más pinta de carroza fúnebre que de carro de paseo. Al llegar los cines -en los que proyectaban la película en dos pantallas enfrentadas una con otra y la gente se sentaba en el suelo, ya os he dicho que era un cine estrambótico-, y antes de empezar la proyección, ella me besaba. Y yo, que no era consciente del sueño aún, me sentí asaltado inmediatamente por una sensación de suciedad. De estar traicionándola a ella. Me desperté enseguida con mal cuerpo y ya no pude volver a dormirme.

Dicen que los Escorpio nos unimos muy profundamente a los que amamos, aunque no lo sepamos expresar y parezcamos fríos, por mucha confianza que se tenga con la otra persona… Y creo que, en sueños, estoy aprendiendo esa lección…

En el de esta noche sí que aparecía ella. Estábamos en la cama del hotel de Madrid, riendo a carcajadas por una chorrada. Luego nos besábamos. Y recordé aquella sensación que en los últimos días fue tan fugaz y dolorosa. Y recuperé la felicidad plena, aunque haya sido sólo unos segundos antes de despertar…

Entonces he empezado con mi espiral de pensamientos. Otra vez convencido de que es una pena todo esto. Y recordando que muy pronto ese que la abrace o reciba sus besos en los semáforos, cuando estén en rojo, ya no seré yo…

Que mi mente me torture con esas imágenes forma parte de esta penitencia. Pero tengo que salir de aquí. Aún no sé cómo. Venir a este escenario, en parte, es una terapia: hablar conmigo mismo me ayuda a expulsar mis demonios. Pero si no puedo solo, tendré que buscar ayuda…

Behold! The Night Mare

– Llevo un par de noches en que no consigo dormir hasta bien pasadas las 4 o 5, dando vueltas y vueltas a la cabeza y a las mantas… Y últimamente, cuando me pasa eso, acabo soñando (algo que cuanto mayor te haces, menos sucede) cuando ya es casi la hora de levantarme para ir al trabajo, con lo cual el sueño suele quedar interrumpido…
La mayoría de veces que sueño con mi madre suele pasar que no está muerta, sino que ha salido de casa y no llego a verla durante todo el sueño, aunque muchas veces he hablado con ella por teléfono o he notado su presencia conmigo sin llegar a ver su cara… El de esta madrugada no ha sido una excepción: por lo visto mi madre había ido al teatro con mi abuela (cosa que en la realidad no hubiera pasado jamás), y mi padre estaba en la cama junto a una pareja de amigos suyos charlando tranquilamente y mirando al techo con la luz encendida… Yo empezaba a preocuparme porque intentaba llamarla y no me cogía el teléfono, hasta tal punto que irrumpía en la habitación y le recriminaba a mi padre que no tenía perdón y que como era capaz de estar tan tranquilo y no intentar localizarla… La bronca no obtenía ningún resultado, y yo seguía desesperándome…
Entonces, sin venir a cuento, aparecía Sigourney Weaver en el sueño y llamaba a mi madre, que en esa ocasión sí contestaba y le decía, en un perfecto inglés que yo escuchaba a través de la carcasa del móvil, que le había encantado en su papel en Alien – Exterminator (una película que, de existir, en la vida hubiera visto)…

Me he despertado llorando y ya no he podido dormir otra vez… Las pesadillas tienen estas cosas… Aunque a veces las que se viven estando despierto son peores…