Eight days a week

-Esta semana que empieza mañana se presenta, a priori, de lo más movida… Cualquier cosa puede pasar… Emocionante, ¿no os parece? A nivel personal va a ser una tormenta de emociones y nervios a paladas, y espero mantener la calma y salir airoso de todo ello. Quizás mi futuro se juegue en estos días y es algo que asusta, aunque también tiene cierto aire de renovación y de ilusión que me atrae mucho… Como he dicho, cualquier cosa puede pasar… Pero sin duda, lo mejor es que pase algo… Porque si no, no será tan buena semana como me gustaría…

Lo que es seguro que va a suceder es que el sábado tengo que volver a hablar ante un público sobre uno de mis relatos… Me parece mentira que este año, mi carrera de escritor haya dado pasos tan importantes en tan poco tiempo. Es cierto que no he publicado una novela, o que no he ganado ningún concurso como tal, pero creo que me he ido forjando no sólo puliendo mis textos y alcanzando pequeñas metas, como salir publicado en antologías, sino también en otras facetas del oficio, como la de hablar ante un público y ofrecerles tu trabajo…
Esta vez ha sido la organización de la MIRcon 2014 (la antigua Hispacon, que en sus días pasó por mi ciudad) la que ha confiado en mí para que realice una presentación. Todo llegó por sorpresa, ya que por despiste no me lo comunicaron en un primer momento. Me enteré cuando, revisando el programa de actividades para programar a las que iba a asistir como visitante, me encontré con mi nombre en una de ellas. La sorpresa fue megalítica… :)
Así que el sábado, un día que va a ser una bomba de relojería en sí por todo lo que comporta, a eso de las siete de la tarde, cuando la noche ya haya caído sobre la ciudad y haya llenado de sombras las calles, nosotros estaremos hablando de sombras en el alma, de libros y de secretos… Todo pasará en la Sala 3 del hotel Sercotel Ciutat de Montcada. Hablaremos de ambientes lúgubres y oscuros, del otoño y de calabazas… Creo que va a ser divertido y me veo más relajado que en la anterior ocasión, aunque esta audiencia es mucho más entendida en el tema y por tanto exigente. Quizás por la experiencia vivida hace unos meses y porque estoy seguro de que siguiendo los consejos de mi chamana, llevaremos a buen término la presentación… :)

Pueden pasar tantas cosas esta semana, que quizás sería necesario que tuviera ocho días…

Filed under me, me as writer, new truths | Comment (0)

Tryin’ to throw your arms around the world

-De entre las muchas cosas que tengo en mi vida por las que dar gracias, hay unas que veo cada día y que no soy consciente de lo mucho que les debo…

Mis manos me han dado el pan cada día, y me han ayudado a prosperar, desde que empecé a gatear hasta que llegué a teclear para ganarme la vida escribiendo conjuros mágicos que poca gente entiende… También me han permitido aprender a escribir, empezando con un lápiz y una letra casi irreconocible, para acabar publicando historias en muchos sitios… Me han traído sueños que no creía posibles… Me han permitido acariciar y sentir la piel de otro… Coger manos temblorosas ajenas… Incluso dar masajes, cosa que por lo visto, no se me da mal del todo… Me han servido para estrechar la mano de gente a la que admiro venida de los confines del mundo, personas que no conocía y que han acabado siendo importantes en alguna etapa de mi vida y gente que ha demostrado tener una falsedad que bien hubiera podido detectar su tacto… Supongo que en alguna futura evolución de la raza no estaría nada mal tener esa nueva capacidad…

Con ellas amaso, cuento días y rasco… Desato, giro y abro puertas a lo que tenga que venir… Son capaces de vaciar cajones y frotar los antebrazos de gente emocionada… También tamborilean con los dedos cuando estoy nervioso, o le dan vueltas al anillo… Y cuando se le han unido los brazos, han sido capaces de acoger a otra persona, algo de lo que me he hecho adicto y de lo que costará desintoxicarse en un futuro…

Hace poco las he vuelto a utilizar para algo bueno… Este fin de semana parece que se acaba el mundo, y yo, mientras escribo esto, he decidido que no podía dejarlo sin hacer las galletas que me prometí. Aun estando en el horno, la cocina olía como no hacía en mucho tiempo… En días como hoy en que todo es oscuridad ahí afuera, es reconfortante sentir esa sensación cálida y agradable… Como un abrazo… Como si no estuviera solo y en el entorno estuvieran pululando fantasmas de seres queridos diciéndome que todo saldrá bien… La frase que he aprendido de mi chamana y que me repito tan a menudo… Y sé que en el fondo será así, quizás más pronto de lo que imagino… Sólo hay que confiar…

Hoy me he despertado con esta canción en la cabeza… No eran las seis de la mañana, como cuenta, sino las cuatro… Era un día especial y cuando tengo una cita de ese tipo suelo despertarme mucho antes y no consigo volver a dormirme… Pero más tarde no he podido evitar ponérmela… Y me he dado cuenta entonces que quizás sea eso precisamente lo que he aprendido durante todos estos meses… A abrazarlo todo; lo bueno y lo malo… Y seguir viviendo con las esperanzas puestas en lo mucho que tiene que venir, pero con los pies puesto en el hoy… Y por mucho que hayan cambiado las cosas, hoy debo seguir estando agradecido…

Esta noche toca una celebración atrasada… Espero muchas risas con mis dos mejores amigos… También necesitaré algún abrazo… Aunque hoy haya sido un día de pérdidas, estoy seguro de que eso lo tengo garantizado…

Province

-Hoy en el Cielo de las Abuelas tenían una buena fiesta… La mía hubiera cumplido 88 años, una señora edad, y estoy seguro de que el festín de pestiños, perrunillas y bizcochos allí arriba ha debido ser colosal, todo con coco espolvoreado por encima…
Yo llevaba días pensando que una bonita forma de homenajearla con alegría sería hacer esas galletas de avena que tantas ganas tenía de probar, y quería repartirlas entre las personas que quiero… Por desgracia, las cosas no siempre salen como uno quiere, y he tenido que anular mi tarde de harina y azúcar…

Cada vez tengo más claro que si la vida insiste en que aprendas algo y no lo haces de una forma, busca otra más retorcida hasta que lo consigue… No se da por vencida… Es cabezota… Y hoy me ha dado una muestra más…

Hace sólo un momento he escuchado algo que me ha llenado de esperanzas… Decía que la semilla del éxito reside dentro de cada uno de nosotros, y que los reveses que nos podamos llevar pueden convertirse en oportunidades… Mi abuela era un ejemplo de supervivencia; esos genes están conmigo… Así que voy a hacer lo que pueda por honrar mis raíces y para que aflore esa parte en mí…
Luego he sentido mi cuerpo como en un oleaje intenso… Mi respiración era normal, pero mi pecho se desbordaba en una vibración extraña… No sé qué motivo ha podido tener, pero tampoco es necesario encontrarlo… Simplemente ha sido así, y me he dado cuenta de la fuerza que tienen las emociones en mí…

Esta canción se convirtió en uno de mis himnos hace muchos meses… Hoy la rescato porque creo que no podría reflejar mejor lo vivido hoy y el espíritu que quiero que me acompañe… Toca reinventarse… Mañana empezamos… :)

Suddenly, all your history’s ablaze
Try to breathe, as the world disintegrates
Just like autumn leaves, we’re in for change
Holding tenderly to what remains
And all your memories, are as precious as gold
And all the honey, and the fire which you’ve stole
Have you running through all your red-cheeked days
Shaking loose these souls, from their sacred hiding space

Hold your heart courageously
As we walk into this dark place
Stand steadfast erect and see
That love is the province of the brave

Pushed under this expanse of bursting stars
Let this burning brightly illuminate the where we are
In this hollow that lovers’ voices occupy
Let it follow that we let it free, let it fly

Breaking open the walls of this cage
Intoxicated, Oh so amazed
Much like falcons tumbling from the heights at play
Conjoined, talons engaged

Hold these hearts courageously
As we walk into this dark place
Stand steadfast beside me and see
That love is the province of the brave

TV on the Radio – Province

Alone

-Es curioso, pero desde hace un tiempo me voy dando cuenta de que me estoy acostumbrando de nuevo al silencio y la soledad… Siempre me había considerado una persona solitaria: cuando era pequeño, me metía en mi cuarto y me sumergía en alguno de mis libros o mis proyectos, sin tener constancia de lo que me rodeaba… Cuando me he implicado en algo, lo he dado todo; supongo que es ese lado perfeccionista de mi personalidad que me obliga a invertir horas y horas puliendo algo para dejar lo mejor de mí en ello… Pero es cierto que esa soledad no era absoluta, porque sabía que al otro lado del pasillo estaba mi hermano, o mi padre en el comedor, viendo la tele, o mi madre en la cocina seguramente… Una familia demasiado tradicional, como veis…
El caso es que ya de mayor y cuando las cosas empezaron a cambiar, ese sentimiento de soledad transitoria se acrecentó un poco más; la nueva casa era enorme y cada uno ocupaba su espacio, cada uno en su pequeña pecera, sin más interacción que coincidir en la cocina para comer o cenar… Es una pena que la desaparición de mi madre aumentara más aún esa sensación de vacío… Ella era la que nos mantenía en gran parte unidos; una piedra angular que no pudo sustituir nada… Y algo a lo que nosotros aún no hemos podido poner remedio… Recalco el «aún», porque afortunadamente estamos a tiempo…

Luego llegó Ella, y mi soledad empezó a desvanecerse. Ese solitario esporádico había aprendido a contar con alguien día a día… Aun en la distancia, manteníamos contacto a diario por cualquier medio imaginable. Los intercambios de mails eran interminables y las llamadas para escuchar la voz del otro hacían más llevadera la lejanía. Cuando finalmente convivimos juntos, esa soledad se acabó por marchitar del todo. A pesar de las ausencias importantes que había sufrido en mi familia, Ella estaba allí y yo estaba para ella. No estaba solo. Fueron tiempos en que abandoné este escenario o gran parte de mis hobbies, como la escritura, que ahora vuelve a ser parte de mi aliento, para compartir con ella muchas otras cosas y momentos… En cierta forma, dejé de ser yo mismo, y es algo de lo que me arrepiento y que he hablado muchas veces con mi amigo I.: si dejas de ser la persona que eres, la otra persona deja de quererte, porque ya no eres el mismo… Has cambiado… Cuando en realidad no lo has hecho, sólo te has abandonado… Aunque la causa haya sido precisamente la otra persona… Aun así, el error es de uno mismo… Perder tu esencia te hace ser quien no eres… Es una lección muy importante que aprendí y que no quiero olvidar en el futuro…

De nuevo me quedé en ese limbo de soledad intermitente… Y aunque es cierto que hace un año de todo esto, también lo es que hasta hace relativamente poco ha sido especialmente duro. Los días han dejado cada vez más huecos en los que he estado solo, y es en esos momentos en los que la cabeza empieza a tramar ideas no demasiado constructivas… Afortunadamente he contado con I. y con mi chamana durante estos meses, quienes me han ayudado a mitigar esos momentos en que he arañado la puerta como un cachorro que quiere escapar de casa y necesita contacto humano. Me recuerda a lo que me decía mi abuela, que estaba deseando mi llamada diaria o que la visitara en su casa, «como un perrito»… Si alguien sabía de soledad, era ella…
Aunque si hay algo que he aprendido de todos ellos es que la soledad no es mala… Y en cierta forma es necesaria para reencontrarte y buscar esa paz contigo mismo… Si no eres capaz de vivir solo, no eres capaz de vivir con alguien… Ahora, aunque también tenga esos momentos de necesidad por intercambiar palabras con alguien (quien lo iba a decir, viniendo de ese al que todos dicen que es «demasiado callado»), también tengo mis momentos de retiro diario, en especial los fines de semana, cuando la actividad del día a día deja paso a las horas interminables en una casa muy grande… Dentro de poco llegaré a la soledad absoluta, y por eso quiero ir preparando ese futuro…

Pero como decía, hace muy poco que me doy cuenta de que vivo mucho más en el silencio y la soledad… Quizás la soledad no sea una sensación del todo nueva para mí, pero, el silencio… Eso es lo que más me sorprende… Yo, que cuando llegaba a casa siempre debía encender la televisión o poner algo de música para no reacer en que nadie me diría «hola» o me preguntaría por cómo había ido el día… Esa misma persona, ahora se sienta frente a la mesa y se pone a escribir o a revisar cualquier cosa, muchas veces sin ser consciente de que lo hace en silencio, hasta que han pasado varias horas y se da cuenta de lo sorprendente que resulta para él mismo… Ha sido un descubrimiento reciente que me tiene bastante alucinado… Y no tengo una explicación racional para eso… Porque quizás no es en la razón donde tenga que buscar las respuestas…

Realmente no sé por qué he sacado este tema… Este mes que acaba ha sido extraño, con momentos memorables y divertidos, y también con algunos algo tristes… Quizás han sido las fechas que lo han salpicado… O quizás haya sido porque, hace poco, me enteré de la muerte de un antiguo profesor mío del colegio, y me impresionó mucho saber que le encontraron solo en su casa, varios días después de fallecer… No tenía amigos ni familiares cercanos conocidos… Una situación demasiado decadente para un profesor que había sido terrorífico para nosotros, y con una personalidad muy fuerte, casi diría que agresiva en algunos casos… Ha sido todo muy chocante… No sé por qué, me ha recordado la sensación de desolación de los chicos de Cuenta Conmigo al encontrar al niño desaparecido…
Pero lo cierto es que, aunque deba aprender de mi soledad, también sé que no quiero vivir toda mi vida así… Si no encuentro alguien con quien compartir mis días, quizás lo hará un gato… O un perrito…

Lucky man

-Soy afortunado… Debería recordarlo más a menudo… Sienta bien… :)

Bandit

-Feliz cumpleaños, vaquerito…

Turnin’ the pages
In this old book
Seems familiar
Might be worth a second look

Wrappin’ up dope in a paper bag
Talkin’ to yourself
Takin’ a drag
Who are you kidding
With what you say?
What does it matter?
They’ll never hear it anyway

Got to get past
The negative thing
The lawyers and business
You get what you bring
No one’s sorry
You did it yourself
It’s time to relax now
And then give it hell

Someday you’ll find
What you’re lookin’ for
Someday you’ll find
What you’re lookin’ for

You didn’t bet on the Dodgers
To beat the Giants
Then David came up
Now you gotta pay up
You didn’t count on that

Geez half the money’s gone
The month is still young
Where you gonna go now?
Things are closin’ in

Got to trust someone
Trust someone
Someone you trust
Got to be careful
Be careful

You can’t go to your brother
That money’s all gone
Can’t go to your friends

Someday
You’ll find
Everything you’re lookin’ for

Someday
You’ll find
Everything you’re lookin’ for

Someday
You’ll find
Everything you’re lookin’ for

Someday
You’ll find
Everything you’re lookin’ for
Yeah

Made out like a bandit
For so many years
What are you workin’ for?
One more big score?
What are you tryin’ to prove?

Try to get closer
But not too close
Try to get through
But not be through

No one can touch you now
But I can touch you now
You’re invisible
You got too many secrets
Bob Dylan said that
Somethin’ like that

Someday
You’ll find
Everything you’re looking for

Someday
You’ll find
Everything you’re looking for

Someday
You’ll find
Everything you’re looking for

Someday
You’ll find
Everything you’re looking for
Yeah

Neil Young – Bandit

Thank you

GRACIAS por mi familia, a la cual estoy muy orgulloso de pertenecer…
GRACIAS por mi infancia… Creo que no pudo ser mejor, rodeado de personas que me querían y sin acontecimientos traumáticos…
GRACIAS por los valores que he ido cosechando… Me considero un buen chaval, aunque cometeré mis errores, claro…
Por eso, GRACIAS por los errores que haya podido cometer; porque de ellos he aprendido… Siempre se aprende de ellos…
GRACIAS por haber tenido a la mejor madre del mundo… Lo siento por vosotros; fue la mía…
GRACIAS por tener el padre que tengo… Aunque hayamos tenido nuestros desencuentros, nos queremos… Siempre lo he sabido y ahora sé que está muy orgulloso de mí…
GRACIAS por tener un hermano un poco desastre pero con un gran corazón…
GRACIAS por el olor a suavizante que sale de la lavandería del hotel por las mañanas…
GRACIAS por esas ganas inagotables de aprender… De empaparme de muchas cosas… El día que deje de hacerlo, creo que moriré…
GRACIAS por el calor del sol al otro lado de la ventana las mañanas de invierno…
GRACIAS por la lluvia… Creo que mañana me van a regalar una… :)
GRACIAS por los fantasmas que velan por mí… Nunca estoy solo…
GRACIAS por haber conocido a I., un amigo en los buenos y en los malos momentos… Un hombro que siempre ha estado ahí con sus consejos de buen amigo… Un amigo para siempre… :)
GRACIAS por la música… (the songs I’m singing… thanks for all the joy they’re bringing…)
GRACIAS por las letras… Este año ha sido complicado, pero me he dado cuenta de lo mucho que las necesito y lo mucho que me ayudan… Escribir, escribir, escribir…
GRACIAS a mi chamana… No puedo valorar lo mucho que me ha ayudado con sus hechizos, y espero que lo siga haciendo por muchos años… En la escritura y en lo personal… Somos un buen equipo… Y ella, una compañera de andaduras para toda la vida… :)
GRACIAS por esas extrañas coincidencias con las que se siembran mis días…
GRACIAS por el Cola-Cao fresquito en verano…
GRACIAS por la luz de las madrugadas… Por su silencio… Por la lentitud con que se mueve todo en esos momentos…
GRACIAS por las caminatas… Muchos kilómetros recorridos y muchos momentos de soledad y de pensar en mí mismo…
GRACIAS a Ella, por los momentos vividos…
GRACIAS por el olor que sale de las panaderías a primera hora de la mañana…
GRACIAS por la paciencia…
GRACIAS por los viajes… Algunos más agradables que otros… Pero todos ellos transforman…
GRACIAS porque la salud me ha respetado todo este tiempo… Y ahora que me cuido mucho más, pienso llegar a rozar los 100, como mi bisabuela… Y con la misma mente clara… :)
GRACIAS por los chicles de eucaliptus a primera hora de la mañana para poder respirar mejor…
GRACIAS por haber tenido la mejor abuela del mundo… Vuelvo a sentirlo… Mi segunda madre…
GRACIAS por los desayunos tranquilos de los fines de semana… Preferiblemente con mantequilla y mermelada…
GRACIAS por lo que he aprendido en la cocina… Es una pena no haberlo hecho mucho antes… Hubiera tenido muchos más amigos y una familia más contenta… :)
GRACIAS por la constancia adquirida…
GRACIAS a mi palmera… Creo que pronto dejaré de visitarla, pero fue la primera en parar la hemorragia en los días del frío… Le he dado mucho trabajo… :)
GRACIAS por las velas…
GRACIAS por esa colleja este año, recuperando el anillo de mi madre… ¡Confía!
GRACIAS por todas las celebraciones en el Malambo… Buenos momentos en la mejor compañía…
GRACIAS por los abrazos… Y por los besos…
GRACIAS por la luna…
GRACIAS por las mandarinas en invierno, la calabaza en otoño, la sandía en verano y las fresas en primavera…
GRACIAS por esa sensación de sentirse apreciado y querido por los demás…
GRACIAS por la tinta de colores…

39 agradecimientos… Hay muchos otros que se habrán quedado en el tintero… El año que viene rebuscaré otros tantos nuevos… Mañana seguimos en la carretera…

Lost Fur

-Reconozcámoslo… Eso de que lo importante es participar es una cantinela para consolar a los que han perdido… Para que no se hundan y consigan seguir a flote lo justo para la próxima vez que deban ponerse a prueba… Pero lo cierto es que a NADIE le gusta perder… PERDER, que no es lo mismo que NO GANAR…

La semana pasada se dio el veredicto de una de las convocatorias en las que había puesto más empeño… Además, durante la escritura de ese relato, se fueron dando ciertas señales que me hacían ilusionarme más y más en que quizás había llegado el momento; en que ese relato iba a formar parte de una antología en la que me hacía especial ilusión aparecer…
Lo empecé a escribir una tarde en que me quedé solo en Londres este verano y fui a tomar el té con mi libreta roja de relatos…

Luego llegaron las casualidades como los elefantes por todas partes, incluso con mensajes que hacían alusiones a ciertos pasajes del propio relato (que ya estaba escrito) y que me dejaron alucinado…

O cierto edificio por el que paso a menudo cuyo nombre traía aires de la India…

Además, todos los que lo leyeron antes de presentarlo me comentaron que era un buen relato, que era «más maduro», e incluso hubo una persona que se emocionó al leerlo, cosa que me impresionó mucho… Para mí eran motivos suficientes para tener confianza en que podría llegar a buen puerto…

Pero, ¡ah! «no enviamos nuestras naves a luchar contra los elementos», como dijo Felipe II sobre la Armada Invencible… :) Y esa historia se ha quedado finalmente embarrancada en alguna orilla… Quizás esperando a que sea rescatada para volverse a la mar en un futuro… Podríamos entrar en polémicas sobre el mundo de la escritura, los amiguismos, lo subjetivo de los concursos y demás temas… Yo me remito a pensar en los hechos objetivos: envié un relato y no fue suficientemente bueno para entrar… Toca trabajar más…

No puedo esconder mi desilusión… Pero debo decir que he aceptado el veredicto con tranquilidad y que la autolapidación ha sido transitoria… A diferencia de lo que es PERDER, como tal, el NO GANAR no es tan dañino… Es cierto que pensé que hasta aquí ha llegado mi racha y que puede que no vuelva a colocar más textos en antologías o seguir sacando la cabeza en este mundo tan difícil… Pero inmediatamente salió mi vena Escorpio, la misma que dice que si quiero, puedo… Que trabajando puedo llegar donde yo quiera… Y mi compromiso es que cuando acabe la novela, volveré a las andadas y seguiré contando las historias que a mí me gustaría leer y que sólo yo soy capaz de escribir… Porque nadie tiene mi voz…
Así que, una vez superada la decepción, abracé el fracaso, sin más… Poniendo en práctica otra de esas cosas que me está sacando a flote en momentos de naufragio… Embrace the suck…

El fracaso es parte del proceso, de él se pueden aprender valiosas enseñanzas… Y no me refiero ahora únicamente a concursos… Aprender a perder, y aún más, aprender a saber perder es una de esas lecciones que todos deberíamos asumir… Y curas de humildad como éstas hacen que bajes de donde sea que estuvieras y te des cuenta de que no hay nada fácil y que tienes que trabajar mucho para conseguir lo que deseas… Si hablamos en materia de sueños, muchas veces el esfuerzo supone el doble o triple… Si hablamos de vivencias, os aseguro que se aprende muchísimo más… Porque todas las pérdidas transforman…

A pesar de todo, sigo con la ilusión de continuar creando historias que asombren a quien las lea, independientemente de si tienen cierto reconocimiento o no… Que alguien se tome la molestia de leer tus palabras me parece muy de agradecer, y creo que es justo intentar recompensarles con una experiencia que sólo tú puedas ofrecerles… Así que espero que en el futuro, aquellos que me lean, lo hagan con la emoción que intento imprimir en mis líneas… Que sientan el tacto de mis palabras y se estremezcan con lo que relatan…
No sé dónde llegaré con ellas, pero lo que tengo claro es que seguiré caminando…

Where Are We Now?

-Estos días se cumple el 25 aniversario de la caída del muro de Berlín… La historia de ese muro siempre me ha impresionado mucho… Recuerdo ver de pequeño las imágenes de la gente picando la piedra en la tele y, poco después, el concierto que se realizó con el montaje del muro de Pink Floyd y Cyndi Lauper cantando el Another Brick in the World vestida de colegiala… :)

Por alguna extraña coincidencia, Berlín está presente estos días en mi vida… Una ciudad que no he pisado, pero que me muero de ganas por hacerlo, y no descarto que finalmente la visite el año que viene, si me lo puedo permitir… Mi primo, que vive allí, ha venido de visita para pasar unos días y ésta vez incluso vamos a cenar todos los primos juntos (algo que no se producía desde hace años)… Bueno, nos faltará una, pero eso es otra historia… Aun así va a ser algo muy especial… Tengo muchas ganas de que nos ponga al día de cómo se vive en esa ciudad hoy…

Pero si de algo quería que quedara constancia sobre este escenario es de los muros… Y de cómo se derriban… Ayer hice algo que años atrás no hubiera imaginado que haría… Cuando pronuncié esas palabras tenía claro que era un momento muy importante para mí… Y que debía hacerlo para dejar atrás algo que ya pesa demasiado… Aún no sé cómo evolucionará todo y sé que, llegado el momento, va a ser una mezcla de emociones de lo más extraña… Sólo espero tener suerte y que con la gente que me va a rodear me sienta reconfortado para mirar adelante y abrir brechas en un muro que dura mucho tiempo… No sé si llegaré a derribarlo; sinceramente, me cuesta… Pero si no puedo hacerlo, al menos esta vez me subiré a lo alto y miraré por encima del borde… Lo que pase después, si me caigo o si lo supero, está por ver…

Mi chamana me decía ayer, ante mi comentario de cómo se estaba moviendo todo estos días, que estaba pasando por una etapa de enraizamiento familiar… Y aunque haya sido mitad casualidad, mitad buscado, creo que es así… Quizás necesito tener mis raíces bien aposentadas para seguir creciendo con más fuerza aún… Espero que todo lo que va a venir ayude… Tengo esperanzas… «Todo irá bien»…

Esta mañana he seguido con mi nuevo ritual de despertarme a las 6:30 para escribir durante una hora… No me cuesta hacerlo, aunque hoy he notado más la falta de sueño, y el avance es escaso (me temo que a esas horas a mi cerebro le cuesta buscar palabras)… Pero madrugar me encanta… Siempre lo he sabido, y me reafirmé durante las semanas que estuvimos en Londres… La luz de primera hora del día, sentir el letargo de la ciudad y escuchar los primeros ruidos tímidos que rompen la noche…
Mientras escribo a esas horas pongo una música muy suave… Y esta mañana (sí, una nueva casualidad) ha sonado esta canción… Berlín de nuevo… Algún día espero pisar también la Potsdamer Platz…

Emotion Sickness

-Hoy he empezado el día con una lluvia maravillosa… La echaba de menos… Y el conato de tormenta al final ha dejado un cielo en blanco y negro, sin azules… Una imagen que me ha llevado al que posiblemente sea el próximo relato que escriba cuando acabe la novela…

…Y he acabado este día haciendo galletas de avena…

Las horas que han rellenado la jornada han sido de lo más extrañas… Estos últimos días se repite el patrón… Parece que esté inmerso en una torbellino de emociones… Demasiados recuerdos están inundando la nave y abriendo vías por donde entra el agua a destajo… Pero a esos momentos delicados se suceden pequeños soplos de ilusión o de proyectos que me hacen tener esperanzas en que al final «todo saldrá bien»…

El sábado bordeamos el abismo de nuevo, pero el domingo mi camiseta amarilla y yo decidimos mirar la vida con otros ojos, con agradecimientos y con una sonrisa… Y desde entonces, al final del día me siento orgulloso de lo que he vivido, de las pequeñas cosas que han salpicado esos momentos… Y me ilusiono en pensar que la vida aún tiene muchas cosas buenas que ofrecerme, pero que debo ser paciente y seguir abriéndome a todo lo que me dé… También a dar lo mejor de mí a los que me rodean, y eso incluye dar pasos que para mí van a ser complicados…

Pronto repetiré las galletas… Quizás tenga que celebrar algo y tengo que estar preparado… Ojalá… :)