Breathe
-No tengo muchas esperanzas en el poder terapéutico que pueda tener volver por este teatrillo. Pero no quiero convertir a mis pocos amigos en una carga, aunque han demostrado que tienen mucha consideración conmigo, incluso algunos de los que me había apartado, lamentablemente. Y aquí, al menos, no creo que nadie se vaya a quejar de mis sentimientos. Así que estoy subiendo a este escenario porque me siento vacío y solo. Y porque necesito hablar sin abusar de mis amigos. Espero que sepáis comprenderlo si pasáis por aquí por casualidad.
Revisar antiguas obras que pasaron por estas tablas es descorazonador. Aparecen personas y aventuras que ahora tienen un sabor muy amargo. Por eso, intento evitarlas. Aunque es muy tentador zambullirse en ellas y rememorar esa historia que ahora arde…
Estas mañanas, me cuesta respirar. Como si el aire se hiciera más denso y me dificultara avanzar. Me pesa todo, no tengo hambre y me duele la cabeza. No es que esté resfriado, ya lo habréis imaginado. Es la caída a los abismos que las noticias que han llegado me han provocado. Seguro que muchos habéis pasado por ello. Siempre había visto en amigos alguna ruptura del estilo, y puse mis mejores intenciones para liberarles de esa carga. Pero debo decir, como en muchas otras cosas, que no es lo mismo verlo que sentirlo. Nunca había sufrido algo así. Y puedo decir que esto es algo que duele mucho más de lo que hubiera imaginado… Creo que después de la muerte de mi madre, estoy viviendo los momentos más difíciles de mi vida…
Mis conocidos me han sugerido que borre de todas partes a la otra persona. Que quite sus enlaces de blogs, que no consulte su twitter, que lo borre todo… Ya veis, cegarse conscientemente… Cuando yo lo que hubiera querido es todo lo contrario… Es algo que me rompe todos los esquemas… ¿Cómo puedes apartarte de alguien a quien realmente quieres?
Esta nueva enfermedad atraviesa varias fases durante el día… A veces recapacito y pienso en el porqué del consejo… Y claro que veo que de esa forma, las nuevas experiencias de la que era mi otra mitad no me dolerán, que podré seguir adelante y pasar página… Pero es TAN difícil… Aun así, sé que tendré que hacerlo… Porque cualquier pequeña cosa que he visto me han llevado a caer un poco más… Y el futuro aún va a ser peor…
Esta mañana en concreto ha salido un sol la mar de reluciente. Así que me he decidido a hacer alguna de aquellas cosas dolorosas que tenía pendiente desde hace meses… Una de ellas ha sido darle una nueva vida a dos macetas como esta…
En su día tuvieron unas orquídeas preciosas… Llegaron el 14 de febrero desde la otra punta del país… Una más magullada que otra, pero las dos hermosas… Una muestra de cariño como muchas otras que nos habíamos intercambiado durante todo este tiempo… Por desgracia, aunque puse todo mi empeño en hacerlas perdurar todo lo que pudiera, las plantas acabaron secándose… No debo ser muy buen jardinero, me temo… Y desde ese día las dos macetas se convirtieron en un pequeño cementerio que necesitaba un nuevo renacer…
Eso es lo que he intentado esta mañana… Cada movimiento ha dolido… Cada gesto es pincharse con espinas de recuerdos… Pero sé que es necesario y tengo que enfrentarme a ello… La otra parte lo ha hecho y yo aún estoy empezando… Por eso duele más…
He plantado un par de tulipanes en cada una. Sí, ya sé que no pueden compararse a unas orquídeas, pero si consigo que crezcan ya me daré por satisfecho… Dentro de unos meses lo sabremos… El recuerdo permanecerá vivo, pero espero que la tristeza se vaya diluyendo… Todo pesa estos días…
Leave a Reply
