{"id":4184,"date":"2018-12-07T01:34:55","date_gmt":"2018-12-06T23:34:55","guid":{"rendered":"http:\/\/hangingstars.com\/tbt\/?p=4184"},"modified":"2018-12-07T01:34:57","modified_gmt":"2018-12-06T23:34:57","slug":"ava-adore","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/hangingstars.com\/tbt\/2018\/12\/07\/ava-adore\/","title":{"rendered":"Ava Adore"},"content":{"rendered":"
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– Aqu\u00ed estoy otra vez… Resucitando cosas muertas… Ha pasado tanto tiempo y han ido sucediendo tantas cosas que casi hab\u00eda olvidado lo que se siente al volver aqu\u00ed… Aunque siempre he dicho que esta ser\u00e1 siempre mi otra casa… Una a la que siempre puedo volver para recordar lo que he vivido…<\/p>\n\n\n\n

Ahora este teatrillo ya es solo m\u00edo, porque nadie, si no ten\u00eda la direcci\u00f3n anteriormente, puede encontrar la entrada. Es una decisi\u00f3n que tom\u00e9 hace un tiempo, al utilizar un poco m\u00e1s mi twitter para las cosas de la escritura y no querer que cualquiera que me encontrara por ese motivo pudiera acceder a algo tan personal. Para eso ya tendr\u00e1n mi blog de escritor, que espero tener listo alg\u00fan d\u00eda… El que este teatrillo quede oculto para siempre es algo que, en cierta forma, me da pena, pero que por otro lado me da m\u00e1s seguridad para poder expresarme libremente, sin miedo a lo que podr\u00eda pensar alguien que se encontrara esto…<\/p>\n\n\n\n

Hoy hace 14 a\u00f1os ya de lo de mi madre… Y a\u00fan me parece mentira… Y por mucho que me gusta resucitar cosas muertas, ella es lo \u00fanico que no podr\u00eda recuperar… Y no me acostumbro a no tenerla cerca… Aunque en el fondo s\u00e9 que sigue estando conmigo y que ha ido viviendo todo lo sucedido desde que se fue… A veces me gustar\u00eda que apareciera de alguna forma… Que dejara una se\u00f1al para saber que sigue ah\u00ed o para poder decirle todo lo que la echo de menos… Pero solo puedo conformarme con alg\u00fan sue\u00f1o de vez en cuando, en los que muchas veces vuelco mucha rabia por no poder hacer nada por salvarla… <\/p>\n\n\n\n

Seguro que, como mi abuela, se sentir\u00eda muy orgullosa de m\u00ed y de lo que he ido consiguiendo durante este tiempo… La debacle de hace cinco a\u00f1os fue muy dura, pero por suerte pude recuperarme y ahora, a pesar de no tener la felicidad al completo, me siento conforme con lo que tengo… Aunque soy ambicioso y querr\u00eda seguir mejorando y conseguir m\u00e1s cosas… Ese es parte del descontento que hoy siento, puede que movido por el d\u00eda que es… Y la raz\u00f3n por la que quer\u00eda volver aqu\u00ed…<\/p>\n\n\n\n

Desde la \u00faltima vez que vine he viajado m\u00e1s lejos que nunca… Lo hice a Islandia y a La India… Tambi\u00e9n he aprendido a defenderme en mi nuevo trabajo, hasta el punto de estar a gusto en \u00e9l… Y he publicado mis relatos en ocho libros m\u00e1s, uno de ellos incluso en solitario, en la editorial m\u00e1s importante a la que he podido acceder hasta ahora, y otro en formato audiorelato con bastante \u00e9xito… Pero no tengo suficiente… Me falta algo… Y esa es una de las cosas que en cierta forma me desespera… Porque s\u00e9 que quiz\u00e1s nunca llegue a conseguirlo…<\/p>\n\n\n\n

En este tiempo que llevo escribiendo a un nivel m\u00e1s profesional me he dado cuenta de que en este mundo gran parte de lo que se cuece, lo hace por amiguismos y peloteos… Y me da rabia y asco a partes iguales… Puedes ser muy original con tus ideas y escribir muy bien, pero si no le chupas el culo a una editorial o tienes una buena flota de palmeros que te aplaudan cada tweet o te rese\u00f1en tu \u00faltimo escrito, al final quedas diluido entre lo mediocre… Y ah\u00ed es donde creo que me encuentro yo… En un gran r\u00edo (de fango) mediocre…<\/p>\n\n\n\n

S\u00e9 que he mejorado mucho desde aquellos escritos del 2013, cuando ni siquiera me ol\u00eda lo mucho que iba a cambiar mi vida por entonces… Y s\u00e9 que aun as\u00ed, tengo mucho por mejorar, cosa que me supone todo un aliciente… Todos los retos en lo literario que me he propuesto con cada concurso en el que he participado me han supuesto una buena prueba, y el conseguir un \u00e9xito en ellas me ha aportado unos momentos de felicidad que fueron vitales en ese instante para seguir respirando… Pero parte de de esa felicidad se esfuma al ver que alguien prepara una antolog\u00eda y que ha invitado solo a sus amiguitos para que aparezcan en ella… O que alguien se dedica a poner likes y mensajitos por doquier para dejar constancia de lo buenas personas que son y luego recibir as\u00ed lo mismo cuando sacan su nuevo escrito… Seguramente, aunque \u00e9ste no est\u00e9 a la altura… Me parece pat\u00e9tico… Y me fastidia que esa gente ascienda a una velocidad endiablada mientras yo sigo intentando despegarme del fango… Por eso he pensado muchas cosas… Desde dejar lo de la escritura a cambiar mi t\u00e1ctica y dejar las antolog\u00edas de relatos a un lado… Estar en m\u00e1s de 20 creo que ya es suficiente… No s\u00e9 a\u00fan qu\u00e9 voy a hacer, porque no he tomado una decisi\u00f3n clara… De momento, tengo que cumplir con una antolog\u00eda infantil a la que me han invitado (mi segunda invitaci\u00f3n, y eso deber\u00eda significar algo) y quiero acabar la novela corta que llevo arrastrando desde hace cuatro a\u00f1os…<\/p>\n\n\n\n

Ese es otro tema que me lleva intranquilo… Me propuse empezar a ampliar el relato en el que est\u00e1 basada durante este mes, y a\u00fan no he escrito ni una sola l\u00ednea… Porque ni siquiera tengo claro c\u00f3mo voy a organizar ese texto del que parto para convertirlo en lo que debe ser, el texto m\u00e1s largo que haya escrito nunca (aparte del borrador de Teatime, que anda en una libreta, escrito a mano y con el \u00faltimo cap\u00edtulo por escribir)… Le tengo mucho cari\u00f1o a esa historia porque la empec\u00e9 a escribir en Londres, un d\u00eda que me fui a hacer la ceremonia del t\u00e9 solo… Encima, transcurre en La India, donde estuvimos este verano, y es en cierta forma ese tipo de se\u00f1ales que siempre vienen a m\u00ed para indicarme el camino a seguir… Solo necesito ponerme con ella… Encontrar el tiempo y empezar de una vez… Y ojal\u00e1 consiga una historia que realmente suponga un punto de inflexi\u00f3n en mi carrera como escritor.<\/p>\n\n\n\n

Los d\u00edas se me hacen muy cortos… Paso dos horas a diario conduciendo y en el metro… Por suerte, aprovecho ese momento para leer con el Kindle (s\u00ed, ahora tambi\u00e9n vuelvo a tener un ebook por primera vez desde aquel que le regal\u00e9 a C., y la verdad es que me va muy bien para hacer m\u00e1s soportables los trayectos y seguir aprendiendo)… Pero eso no impide que los d\u00edas pasen volando y que al llegar a casa me d\u00e9 tiempo a preparar el tupper y poca cosa m\u00e1s, porque el sue\u00f1o es otro gran enemigo que me he ganado en este tiempo… Eso de levantarse a las 6:00 pasa factura a no ser que te atiborres de cafe\u00edna, y no pienso hacerlo a no ser que sea absolutamente necesario…<\/p>\n\n\n\n

El caso es que hay cierta insatisfacci\u00f3n en todo eso, a pesar de que todo vaya bien… Quiz\u00e1s sea la dichosa \u00abmidlife crisis\u00bb que est\u00e1 empezando a llegarme… Es algo en lo que llevo pensando desde hace unos meses y que tampoco llevo del todo bien… Mi madre muri\u00f3 con SOLO 9 a\u00f1os m\u00e1s que yo… Y mis t\u00edos, con los que me une una gen\u00e9tica parecida, tambi\u00e9n murieron con edades parecidas… \u00bfY si ese fuera el plazo de tiempo que me queda? \u00bfCu\u00e1ntas cosas de las que me gustar\u00eda conseguir antes se van a quedar incompletas? \u00bfC\u00f3mo puedo hacer para conseguirlas antes de que sea demasiado tarde? Algo de ese miedo a que me pudiera suceder lo mismos que a ellos est\u00e1 ah\u00ed, latente… No hab\u00eda vuelto a tener miedo a morir desde aquella \u00e9poca hacia los 18 a\u00f1os, y ahora llevo unos meses volviendo a tener esas ideas, y pensando en el tiempo perdido, en los cap\u00edtulos que quedar\u00edan por cerrar… En todo eso que morir\u00eda en mi cabeza…<\/p>\n\n\n\n

Me acuerdo mucho de mi madre y de mi abuela… Con el tiempo he dejado de hacerlo a diario… Ahora se espacia m\u00e1s el recuerdo… Acuden a m\u00ed cuando hago algo en concreto que me recuerda a ellas o cuando tengo la suerte de so\u00f1ar con ellas… Tambi\u00e9n en las fechas, como no… Las Navidades nunca han vuelto a ser las mismas, aunque ahora haya aceptado todas las circunstancias que las envuelven en esta nueva realidad…\u00a0<\/p>\n\n\n\n

Tambi\u00e9n me acuerdo de C… Me da pena que no haya manera de volver a tener contacto de una forma m\u00e1s fluida y de todo este tiempo que estamos perdiendo. Pero por m\u00e1s que lo he intentado, ella sigue levantando sus muros en cuanto he querido proponerle una llamada o algo parecido. Parece que ahora es la chica m\u00e1s ocupada a este lado del planeta… Qu\u00e9 le vamos a hacer… Me cost\u00f3 semanas poder comentarle mi encuentro con aquella chica que se parec\u00eda tanto a su hermana, y fue con la excusa de que me felicitara por mi cumplea\u00f1os, pero al menos pude saber que todo le sigue igual de bien que el a\u00f1o pasado… Yo seguir\u00e9 alegr\u00e1ndome por ella… Solo espero que alg\u00fan d\u00eda seamos capaces de poder vernos otra vez… No me gustar\u00eda dejar tambi\u00e9n ese cap\u00edtulo abierto…<\/p>\n\n\n\n

Y creo que para no haber escrito aqu\u00ed en dos a\u00f1os, me he puesto al d\u00eda de golpe… Es un d\u00eda complicado y ni yo mismo tengo claro lo que siento en estos momentos… Diciembre se ha convertido en mi mes menos querido, y cuando le veo llegar, empiezo a notar las consecuencias… A veces he querido escapar de aqu\u00ed y verme en un lugar diferente para no sufrirlo… Pero este a\u00f1o no he podido… Y me pesa… Muerde fuerte… Me contagia de esa negatividad de la que se impregn\u00f3 hace a\u00f1os… Nunca podr\u00e9 olvidar el dolor de las Navidades del 2004… Ni de las del 2013… Pero intento sobrevivir a estos d\u00edas como puedo…\u00a0<\/p>\n\n\n\n

Es tarde y ni siquiera voy a repasar lo escrito… Es para m\u00ed y me conformo con que sea solo un borrador… Algo que me recuerde esta mezcla de satisfacci\u00f3n insatisfecha que tengo hoy… Y de esta tonta crisis que me est\u00e1 acompa\u00f1ando estos d\u00edas… Y del miedo a que me quede poco y quede todo pendiente… Por suerte, sigo buscando refugio en mi m\u00fasica… Mi hermano y L. me hicieron un gran regalo con ese tocadiscos… Y aunque estos d\u00edas se me ha acabado de morir uno de los altavoces que hab\u00eda resucitado, escuchar mis vinilos es uno de los pocos momentos que intento disfrutar en mi d\u00eda a d\u00eda… Si no me gana el cansancio o el sue\u00f1o…<\/p>\n\n\n\n

El disco para hoy estaba cantado… Siempre me recordar\u00e1 a mi madre…<\/p>\n\n\n\n